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Abrir los ojos y no saber donde estas....lo vivido es soñado y lo pasado promesa de un futuro. En que momento se puede decir que estas en el lugar correcto ???

lunes.....otra vez

como la cancion.....pero se hace mucho mas largo que la cancion, se hace eterno, el reloj no marca, no avanza y apenas mantengo los ojos abiertos. Me hablan y explican cosas, recuerdo a la profesora de Snoopy que no modulaba y todo era un blablabla.....trato de mantener los parpados abiertos y destellos de comprension me mantienen como sujeto de este dialogo, sonrio y asiento con la cabezaparpadeando con vehemencia para tratar de despertar un momento....me aclaran dudas y solo pregunto por que, para que sigan hablando y no me hagan preguntas, para que me muestren cosas en la pantalla del PC y no entablezcan una conversacion, me pellizco las piernas a ver si reacciono y trato de pensar en algo que me haga poner cara de interes.....ya no tengo filtro de colores en los ojos y el reloj aun no marca mas de 3 minutos mas que al comenzar.... Me muero pinso, me pica una teta, me digo, me cuanto chistes a mi misma con tal de no caer de frente sobre el ecritorio dormida...que dia, justo hoy me tenian que tocar todos los temas teoricos que ni aunque me duchara en cafe sobreviviria.....salgo de la sala y camino hacia afuera un poco de frio deberia reanimarme......pero al entrar el calido ambiente me liquida.....me derrito en cansancio.....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

excursión

Tan pequeña tan lejana, tan ajena...

viajera de por vida, sin raíz alguna...

caminando sin dejar huella,

por tierras de color cobre y oro,

mientras absorbo de mi entorno

colores y aromas extranjeros

para transformarlos en recuerdos

y tejer en mi memoria

un cuadro parecido al hogar.

Son estas las mismas manos,

con las cuales bajo otros cielos

acaricie principios de eternidades?,

son estas las mismas calles que en otros tiempos

anhelé con fervor,

fundiéndolas con mi presente pasado?.

Sólo yo no soy la misma,

desarmándose como reptil

bajo un invierno inclemente,

que parece no tener fin.

Solitaria sombra bajo mis pies,

único signo de realidad irrefutable,

invernando involuntariamente

luchando por inercia,

para no perder de vista

los sueños que me trajeron hasta aquí.

Y un reflejo resguardado tras mil capas de abrigo

me pregunta desde el espejo, cuando abandonare este capullo.

Y si no descubro mis alas,

a pasos gigantes correré por un bosque de sueños

hasta encontrar un rincón florido

donde sentarme bajo un árbol

y prevalecer hasta enraizarme como hiedra

para finalmente,

encontrar un camino hacia el sol,

en las alturas.

distracción

...rutinario..... Prendo el computador frío e inerte, única compañía perdurable, testigo de mis horas, de mis palabras, de mis letras. se enciende la pantalla y tu foto me sonríe, y a pesar de la distancia, te transformas en el respaldo de mis sueños, en la imagen que necesito para no ahogarme nunca, en el ángulo de mi sonrisa solitaria. tu imagen son los colores que mi almohada ocupa para colorear mis noches de sueño.... La recorro con la yema de los dedos, imaginándole tres dimensiones a una respuesta plana atrapada en cristales densos, ajenos.... líquidos virtuales evoco el terciopelo de tu voz, y te leo entre las letras de la música de fondo, en tus ojos creo ver mi reflejo, aunque vago es consistente y mi palma siente el aura estática del fondo de escritorio....con la esperanza del roce perfecto. Retengo lo mas que puedo el conjunto de recuerdos que necesito, ojos, boca, manos, labios...tu olor...ya casi te tengo delineado, bajo mis yemas sonriendo, me leo en tus sombras y absorbo tu ausencia... muerdo mis dedos en ausencia de los tuyos, esperando saborearte, exprimirte desde mi piel que aun te guarda entre los poros...y aunque te imagino claramente, aunque sienta tu presencia, mis manos no son reemplazo de tus caricias y me siento naufrago de un abrazo que no llega, mientras me hundo en la marea del deseo, refregándome la cara buscando enfocar la realidad en vano. Un racimo de estrellas explotan en la pantalla ya dormida, mientras recorro mi pelo tratando de encontrar un hilo de concentración... y despojándome de tu mirada plasmada, pretendo trabajar....pero ya no recuerdo por que prendí el computador y decido hundirme entre libros antes de quedar nuevamente hipnotizada en tus pupilas grabadas.... sé que debería sacar tu foto......pero te tengo grabado a fuego bajo mis parpados cerrados.

siempre puede ser peor....

...suena el despertador y me propongo empezar esta semana con animo, ya me siento un poco mas a gusto con el horario y anoche me preocupe de dejar todo listo. Al apagar el despertador, me doy cuenta que la alarma quedo puesta a las 7:15am el viernes pasado y que hoy deberia haberme levantado a las 6am...... Murphy 1; Morgana 0. Bieeenn...se me fue el priemr tren de hoy, literalmente. Me levanto pensando que tengo tiempo para desayunar, tratando de ver el lado positivo, me encuentro lista para partir, despidiendome desde la puerta de los que recien empiezan el dia, el reloj de la cocina marca las 8:10am, el bus pasa a las 8:15, abro la puerta para caminar al paradero y veo pasar el bus....el reloj de la cocina esta atrasado: Murphy 2; Morgana 0. Tomo el plan de la ciudad y comienzo a caminar por las calles camino a la plaza desde donde sale el bus a la estacion de trenes, tengo 20 minutos para tomar el proximo bus y si me apuro deberia lograrlo. Logro no perderme y pienso que ya no puede pasar nada malo cuando choco con un caballero de muy mal genio que lleva un coche de mellizos que al parecer no lo dejaron dormir en toda la noche, por que en vez de ayudarme a parar despues de una linda caida de hocico, comienza a gritar todo tipo de insultos que aprovecho de agregar a mi vocabulario hasta hoy bastante diplomatico. Al fondo de este cuadro casi nefasto, veo como pasa el bus que debia tomar.....Murphy 3; Morgana 0. Me decido a no dejar que esta suerte se apodere de mi semana y comienzo a correr sin hacer caso a mi rodilla pelada por el choque frontal con el coche de mellizos...tengo 18 minutos para llegar al tren y este camino lo he hecho en otras ocaciones en 20 a 23 minutos....corriendo deberia llegar: "vamos que aun se puede" me digo a mi misma, pensando que en el peor de los casos los trenes aun podrian estar en huelga, pero no! aun tengo algo de suerte...desde el anden veo mi tren aun ahi, como esperandome, logre llegar en 17 minutos a la estacion y exhausta y cogeando de una rodilla, miro hacia abajo para sacar mi pase y al levantar la vista...obvio!...veo como el tren parte sin reparo alguno de dejarme abajo a pesar de que solo me faltaban cinco o seis metros para alcanzar la puerta del tren......Murphy 4; Morgana 0. No tengo mas aliento que para suspirar y pensar que no deberia haberme siquiera levantado, cuando en ese presiso instante....comienza a llover y yo !obvio! sin paragüas: Murphy 5; Morgana 0.........por lo menos tengo la oportunidad de poner en practica todas las lindas palabras recien aprendidas. Por que aun no comienzo siquiera mi dia laboral y ya siento que la suerte no solo me abandono, sino que me vomito maldiciones enteras encima.....pero animo, siempre puede ser peor y hasta que logre escribir esto, tuve la "suerte" de comprobar esa frase unas 7 u 8 veces.......que dia no.... Murphy 15 0 18 quizas; Morgana 0.

Vino o cerveza?

Los sacos de algodón le otorgan a la bodega una aire navideño....después de tantos años viendo disfraces de santa claus con barbas artificiales, me siento como en la antesala de un pesebre humano o una exposición de costumbres navideñas. A ratos me pregunto si estos sacos tuvieron una travesía parecida a la mía, también provienen de lugares mas cálidos, de horizontes lejanos, de costumbres distintas y horarios imperfectos en la locomoción colectiva. Algunos provienen de zonas de guerra y se dice entre los encargados de bodega que se ha encontrado hasta granadas dentro de ellos, pero las leyendas urbanas encuentran caldo de cultivo en todo el mundo, no?

...Llevo apenas unos diez minutos y ya soy incapaz de sentir mis piernas, no se cual es la lógica de lavar la lana en ríos tan fríos, si lo que se quiere es sacarle la grasa, nos traen un poco de licor de oro para pasar el frio y ya se escucha a los viejos decir que el sol esta tomando agua....es decir que se viene una semana de lluvia al menos. Como siempre Doña Orieta nos invita a tomar tesito frío al lado de la cocina a fuego viendo la comedia brasileña que ha causado furor en la isla....no me interesa realmente pero con tal de salir de este rió y entrar a una cocina tibia, soy capaz de mostrar interés en la gata salvaje y la usurpadora en la pantalla aglobada y desgastada del único televisor de la casona.

Pffff....no se como logre manchar mi cotona blanca, estando en un laboratorio donde todo lo demás también es blanco. La radio habla de nieve para la próxima semana y no tengo con quien comentarlo mas que con sistemas de control de calidad que me extienden sus metálicas manos en búsqueda de las muestras de hilado que coseche esta mañana, es interesante como luego de un par de horas comienzo a desarrollar una especie de relación con estas maquinas y hasta les he puesto nombre. Sumo, escribo, corto, peso, chequeo, muestra bajo el telescopio.....cuantas manos pasaron por estos metros de hilo? cuantas historias estarán aun por tejerse?? clasifico en algodón sudafricano, indio, brasileño, y de otras partes que no puedo ni leer ni mucho menos pronunciar.....trato de descansar los ojos mientras hierve el agua para mi infusión de hierbas y a lo lejos, obviamente veo un castillo rodeado de colores otoñales entre siluetas de un cuento medieval perfecto.

"de donde lo mariscaste?" me pregunta la señora Marta por un libro de tenidos naturales y no puedo evitar la risa por la expresión local y folclórica de asombro. No han pasado muchos días y el acento cantadito de esta isla mística ya me acompaña a todos lados y se apodera de mi voz a ratos y en los momentos mas inesperados. Por radio se anuncian cumpleaños y funerales de un islote a otro, es la manera de comunicarse entre familiares, anuncian una minga para este martes y la nuera de la señora Marta esta encargada de los chapaleles.....parece que pelare papas toda la tarde con la novela de fondo.....

Hoy se cumples dieciocho años desde que callo el muro pero hay mas rastros del ultimo mundial de fútbol que huellas de ese paso histórico a la democracia, al parecer en todas partes los países se avergüenzan de haber tenido pasados oscuros en vez de celebrar la reinvindicación.....no se si me alegra el poco sol de invierno que hay, al menos hoy viernes salgo temprano y alcanzo de ver algo de luz natural antes que el invierno oscurezca el día. Abro la puerta y exijo salir a celebrar este aniversario histórico, como si fuera parte de mi historia, la invitación es bien aceptada y en pocos minutos hay un sinfín de variedades de cervezas en la mesa....antes de terminar mi primer vaso ya esta oscuro afuera y apenas son las 6 de la tarde.

Tanto canto con guitarra y acordeón termina ganándole a cualquier estilo de música, hace rato que deje de reclamar y comencé a cantar a coro los refranes repetitivos, mientras corto hojas de nalca para que no se resequen las capas de comida, aunque después de tres días de lluvia esta tierra no tiene hambre ni sed de nada. Algo barbárico se desprende del hecho de haber conocido al cordero que ahora forma parte de mi plato y cuya lana hilare mañana, pero después de unos tesitos fríos y unas copas de vino para brindar por la nueva dirección de la misma casa que ayer estaba en otro islote, solo me sumo a la fiesta.

vivir a destiempo

.....No hace frío realmente, pero hay algo en el aire que no deja de ser gélido....como la sensación de una fotografía en blanco y negro,..... por muy bella que sea, falta calidez, falta algo. Las calles se visten de invernal gris y en cada cara se puede ver que ya casi es invierno. En mi cartera llevo una cámara digital a todas partes, pero la verdad es que me avergüenzo de parecer turista en una ciudad que solía ser mi hogar. Me emociona reconocer lugares, pero me da miedo que cada recuerdo de estos parajes me aleje de vivencias recientes, de paisajes coloridos y pintados de sol.

Los olores de estas calles son los mismos de siempre, en realidad todo es como ha sido siempre, solo yo camino en cámara lenta por calles con aires cosmopolitas, mirando, absorbiendo, pensando.....de repente un momento sepia interrumpe lo gris del paisaje.... Sin palabras, solo un abrazo y el reencuentro con una persona de otra vida, pálida de sorpresa, su madre aún me reconoce...ella, solo logra abrazarme, no hay palabras, solo coincidencias. El mundo realmente es pequeño, ninguna de las dos vive en esta ciudad y nos encontramos frente a la banca, donde siempre conversábamos durante horas.....

entretiempo

...las rueditas de mis aletas suenan y suenan, aquí no avisan por parlantes cuando abordar, así que hay que estar atento o simplemente seguir el rebaño de gente con tarjetas de transbordo...camino, tratando de absorber la mayor cantidad de imágenes, respiro...el aire no es distinto tampoco....realmente no se si estoy aquí o estoy en mi cama soñando uno de esos sueños raros que a la mañana siguiente no recuerdo o simplemente no entiendo.....Es el limbo, no es ningún lugar, no es nada, la gente no es nadie y yo ahí entremedio soy una hormiga más llevando una hoja sobre mi espalda.....me siento rara, en tercera persona. Que tienen los viajes que siempre nos hacen sentir incompletos??? solo puedes llevar parte de ti en tu equipaje, el resto y lo que será están antes y después del viaje. camino y trato de recordar toda la información que escribí en la palma de mi mano pero que se borro antes de poder leerla (de vida o muerte en ese instante). Sigo el mar de gente, pongo piloto automático en mi cerebro y me dejo llevar, eso es todo lo que he hecho hasta ahora.....control de pasaporte, asiento 23a, al fondo por favor y nuevamente la coreografía de las azafatas para mostrar las salidas de emergencia...........y por mi ventana veo una eternidad intangible que me hace pensar, lo irreal de este momento....

llamada sin contestar

en el fondo del abismo,

....no me tiembla la mano y mi aliento apenas empaña la navaja....pienso en tantas cosas y me parece oler recuerdos alegres a pesar de saborear lo amargo del momento. No me arrepiento de nada y no dejo nota escrita para nadie, por que lo que no se dijo, ya no sirve y lo que no se entendió, ya es herida en mis muñecas.....y el calor que emana de mi piel, se abre como una zanja de carne tratando de respirar, dando paso a un desahogo de coral liquido, tiñendo la lozana superficie en la que me apoyo....el teléfono suena a lo lejos, alguien llama pienso, alguien quiere hablarme le digo a mi reflejo cada vez mas difuso....alguien tratando de encontrarme mientras yo me busco en esta ola de espasmos que me recorre el cuerpo entero; demasiado tarde pienso, yo ya no tengo nada que decir deduzco, y el repicar del teléfono se transforma lentamente en el ritmo de mis parpados mientras mi cabeza se ladea y empiezo a sentir en tercera persona.....el tiempo se desvanece, el resto de mi se evapora lentamente y los reproches y penas fluyen como espesos ríos escarlata hasta el desagüe, cada vez mas sumidos en imágenes difuminadas, borrosos, distantes......lejano.....ya no soy vulnerable....ya no duele y el teléfono deja de sonar....creo flotar....creo que por primera vez....me siento vivo.....

mientras duermes

En un solo suspiro

el alba cómplice de nuestro abrazo nos regala nuevos colores para acariciar, y la noche no basta, el día no alcanza, el aire me falta y la piel se me quema.

un suave roce apenas por encima de mi sombra y ya no existe distancia, no existe un tu y un yo, no sirve el tiempo no importa el mundo y me faltan sentidos para quererte.

dibujando cada entorno de tu silueta solo escucho tu respiración la paz interna de tu sueño, y ya no tengo dudas, ya no hay argumentos, no quedan recuerdos ajenos y sentada frente a la cama que cobija tu sueño, siento que me faltan vidas para amarte.

Mañas

De puro oscio empecé a pensar en todas las cosas sin importancia a las que les otorgo importancia....y me sorprendí con muchas, me reí con otras y me preocupe por la minuciosidad de algunas....al parecer aumentan con el tiempo, por que no recuerdo haber tenido mañas de esta índole cuando pequeña. Me da la idea que envejeciendo vamos adoptando mañas nuevas y sofisticadas, dejando atras la pureza de jugar en el barro sin prejuicio, asco ni condición. Serán las mañas, la raíz de tanta incompatibilidad??? Podremos definir el carácter de una persona a base de sus mañas??? y si es así...es esa combinación única de caprichos lo que nos diferencia de los demás? entonces es necesario respetar las mañas del otro, pero es escencial enamorarse de sus maña, para aceptar al otro plenamente y saber sin dudas, que es ese manojo de mañas, lo que lo hace único entre todos...por muy ínfimas que parezcan, las mañas son la semilla de nuestro carácter y muchas veces nos delinean como persona, trazando el contorno de nuestra forma de ser.... o no??

Aquí van las que se me vienen a la cabeza ahora:

• Pelos...no importa a que parte del cuerpo haya pertenecido, los pelos sin dueño me molestan en demasía...son una desagradable huella en el lavamanos, el piso y sobretodo en el jabón o sobre ropa clara....

• Comer....cuando alguien se abalanza sobre su plato, encorvandose para llegar con la boca al servicio y no al revés, comiendo sin respirar como si le fueran a quitar la comida del plato....me pone nerviosa y me entra pánico por que suelen terminar muy rápido de comer y se quedan mirando tu plato hasta que terminas o hasta que les cedes la comida por miedo a que te muerdan la mano....

• Las voces chillonas....en hombres o mujeres, me ponen nerviosa las voces que asemejan el doblaje de una caricatura infantil, no puedo evitar reirme por lo que me es imposible conversar, relacionarme, escuchar o confiar en una persona con voz chillona.....

• Los perfumes....me dan nauseas los perfumes dulces y muy fuertes, me mareo en la sección de perfumes de las tiendas y escapo corriendo de las promotoras que te persiguen con perfume en mano tratando de rociarte a toda costa.

• El piropo....el comentario innecesario del transeúnte, que no te detiene para decirte algo poético o galante o lindo siquiera, si no para decirte alguna frase gastada o solo sonidos guturales...lo encuentro una falta de creatividad suprema, desmerece al roto chileno con sus frases ingeniosas y a veces picantes.

Hay tanta maña en cada persona, que no creo que sea posible ennumerarlas todas....quizás es mas simple reconocer las mañas ajenas...aunque a veces los detalles mas escondidos pueden ser el capricho propio y nadie en el mundo se imaginaria que pudiera ser maña.....no??

guías prácticas para el macho troglodita

COMO CRIAR TU PROPIA "MUJER DEPENDIENTE" ? ? Si alguna vez has deseado tener tu propia "mujer dependiente" y te has preguntado como lo logran esos machotes para tener las suyas, has llegado al lugar preciso.

El primer paso es simplemente animarte y emprender este nuevo proyecto de hobby que hará de ti la envidia de cualquiera de tu amigos.

Sólo debes contestar estas preguntas para saber si tienes finalmente los "cojones" para criar tu propia "Mujer dependiente",…. pero ánimo que son preguntas fáciles y un semental como tu no debería tener problemas para pasar esta pequeña prueba. Así que ¡manos a la obra!

• 1:- ¿realmente eres el macho capaz de tener su propia chica dependiente?
• 2:- ¿eres una persona con un ego y seguridad muy altos?,
• 3:- ¿tienes lo suficientemente a raya tu empatía para poder ignorar los sentimientos de ella?,
• 4:- ¿estás seguro de que lo que te interesa es sólo recibir atención y cariño y que controlas los impulsos por responder cualquiera de estas cosas?

¡Enhorabuena!, si al menos tres de estas cuatro preguntas son un SI, entonces eres TU EL CANDIDATO IDEAL para criar tu propia mujer dependiente!!! (DFC por sus siglas en inglés dependent female candidate).

Pero antes de seguir: Si las respuestas anteriores no son afirmativas, sería mejor que desistas, sin ego y extrema seguridad, la DFC, no verá en ti el modelo de hombre a idealizar, la antítesis de sus miedos e inseguridades, PEOR aún, si tienes empatía,… también fracasarías, llegaría un punto en el que pensarías en sus sentimientos, y o bien te alejarías de ella, sin terminar de conseguir la dependencia,.... o le darías amor verdadero y la ayudarías con sus problemas(!). Y eso es justamente lo que no queremos lograr, cierto??? Por que con eso no sólo no sería tu propia DFC, sino que podría quedar imposibilitada de ser convertida en el futuro, ¡PODRÍAS HACER UN DAÑO IRREVERSIBLE!.

Y, por último, si no eres capaz de centrarte en tus apetitos y necesidades de cariño, sexo, y afecto, y ofreces demasiado de esas cosas a la DFC, su necesidad de ganarte o luchar por ti será menor, porque sentirá que estás más cerca, e impedirás que pase de una dependencia ligera una dependencia total y absoluta, tendrás sólo un triunfo a medias, que al efecto de esta guía equivale a un fracaso.

Si has llegado hasta aquí salvando sin problemas el filtro anterior, ya está claro que cumples los requisitos, eres el lector adecuado para esta guía. Lo primero que debes hacer ahora es elegir bien la mujer, porque no vale una cualquiera, la mayoría de mujeres no pueden ser convertidas en MD (mujer dependiente), no vale la pena intentarlo, sólo las DFC son capaces de dar tanto de sí mismas a cambio de prácticamente nada.

¿Cómo encontrar entonces a tu DFC?

Pues bien, tienes que fijarte en las mujeres más solitarias, que hablen poco, que estén tristes, que no tengan (a ser posible) casi ningún amigo, las infancias duras o difíciles, con padres que les daban poco afecto, son un plus, al igual que si eran el patito feo entre las niñas, con los compañeros burlándose de ellas. Cuanto más baja sea su auto estima y auto concepto, mejor. A ser posible deberían ser mujeres al terminar la adolescencia (mayores de edad mejor, que es por lo único que te pueden condenar), o que estén en una depresión, pues si la madurez les empieza a dar el atractivo y la atención y cariño de la gente que les ha faltado, puede ser ya tarde para hacerlas dependientes.

Seguramente preferirías tener una modelo, o una mujer exitosa como tu MD, pero eso no es viable, tienes que buscar chicas apagadas, con vida mayormente interior (o virtual, ahora con el auge de Internet), y bueno, si tienes donde elegir, pues aunque las pilles joven siempre podrás intuir a priori su potencial, hay DFC que son muy inteligentes, que de patito feo se pueden convertir en cisnes, y que pueden vencer su introversión para pasar a ser una gran compañía social. Si quieres escoge una con todas esas potencialidades, pero claro, ten en cuenta que estas cualidades, si llegan a desarrollarse, son todos factores de riesgo para que se libere de la dependencia, así que si escoges una mujer así, has de ser rápido, y muy hábil, para que te tenga totalmente idealizado antes de que eso pase.

¿Ya has escogido a una DFC?

Bien, una vez hecho esto, lo demás debería ser fácil para ti, pues ya descubrimos antes que tienes las aptitudes, casi todo lo harás de forma natural, y sólo necesitas una pequeña guía adicional. Primero, los momentos iniciales requieren que te acerques tú a la MD, que la consueles, o la apoyes en algo, que vea tu seguridad y tu fortaleza emocional (ellas nunca notarán que es indiferencia, no te preocupes por eso) y empiece a idolatrarte, y a verte como el modo de llenar su vacío afectivo, y el único hombre que la valora. Pero no te pases, al poco que notes que ya has captado su interés deja que sea ella la que te busque, la que busque tu cariño, y tú vete tomando lo que quieras, bésala cuando te apetezca, toquetéala si te apetece roce femenino, apóyala lo imprescindible, hazle ver que tú eres el único que ve cosas buenas en ella alguna vez, y poco más, que te vea como su única alternativa a la felicidad.

Signos de que es realmente una MD

Si aparte de ella te interesan otras, o le vas a dar prioridad a los amigos, a los estudios o al trabajo, o incluso si te vas a casar con otra, debes decírselo desde el principio (pero cuando esté enganchadilla ya), y asegurarte de recordárselo cada vez que puedas, para que sepa que cada minuto contigo es un regalo divino. Esto asegurará que tu no tengas que arriesgar nada de tu parte, por que al hacerla entender que no es prioridad en tu vida, ella lo tomará como un reto para conquistarte, porque al fin y al cabo eres su hombre ideal y ve normal tener que luchar por ti. Para que esto funcione es indispensable que tu mujer dependiente, esté convensida que tu eres el único hombre capaz de ver algo en ella y que sin ti no existe vida.

Debes ser metódico y acostumbrarla a tus celos y rabietas, por que solo así le demuestras cuanto la quieres, ella debe saber que es tu propiedad y que tienes derecho a celarla y desconfiar de ella, por que de esta manera ella sentirá que le importas. Así, nunca se le ocurrirá siquiera dejarte, sino que te suplicará seguir juntos sin exigir nada para si misma, dejará de criticarte casi toda cosa despreciativa que puedas hacerle, renunciará lentamente a todo lo que tenía antes de conocerte, será capaz de dejar a su familia, amigos, sueños y expectativas de vida profesional de lado...solo para ser TU MUJER DEPENDIENTE !!!. Entonces, y sólo entonces, podrás decir que tienes una auténtica "mujer dependiente" propia.

El paso final: de MD a MS

Llegado a este punto podrás tomar todo lo que quieras de ella, dándole casi nada, y con ella como mayor defensora de todo lo que hagas, que nada será muy malo, y todo se justificará porque "la quieres" y ella no puede vivir sin ti. Mantener ese estado es fácil, basta con que te guste un poco estar con ella (una vez a la semana o incluso al mes puede bastar), con que le mientas un poco sobre lo que sientes por ella mientras te la follas y te dejas adorar, y que no se relacione demasiado con otra gente (que tampoco lo va a intentar mucho ella, porque al fin y al cabo tú eres su mundo), y puedes prolongar ese estado durante años. Bueno, eso si quieres, si te cansas de esa MD puedes simplemente déjala tirada por otra o porque finalmente llega tu boda con otra que tenías a la vez. Además así la dejarás preparada para volver a ser la MD de otro que sepa aprovechar el momento. Si por un casual extraño al final te cansas de otras mujeres, o ella evoluciona y se vuelve más interesante que una simple MD y quieres que sea tu esposa, tu amante o madre de tus hijos, lo tienes también muy fácil, tu historial de "maltrato" la ha enseñado a luchar por ti a costa de todo, a no querer rendirse después de tantas cosas que vivieron juntos, y un mínimo de empatía que empieces a mostrarle será para ella la prueba de que por fin todo es mágico y perfecto, y te dará la mujer sumisa que todo machista querría tener, que si tienes ya una edad igual te interesa más que simplemente una MD, pues la etapa máxima a cumplir es tener una MS (mujer sumisa). Si es así, procura hacerlo antes de que ella evolucione como persona y empiece a tener confianza en sí misma, que, si se llega a ese punto, puede ser ella la que te deje y no puedas retenerla ni suplicándole, pero si prestas atención seguro que serás capaz de darte cuenta de esos momentos de cambio y evitar que se te escape.

un clavo tras otro

No sé qué me pasa, sé que hago mal, pero no lo puedo evitar, se me sale.....

baja la mirada y toma de su café. El cigarro esta por terminarse y el humo sale de su boca tapándole los ojos.

es como si me viera en tercera persona....no sé como me aguanta...a veces, creo que no la merezco....

de hecho no la mereces, no tienes derecho a tratarla así, tu sabes lo que pienso de eso.

apaga el cigarro y lo aprieta contra el cenicero hasta que la colilla se arruga como una oruga seca.

Pero yo la amo, de verdad....y quiero cambiar, en serio....

...entonces déjala ir, si tanto se supone que la quieres.

Me mira con una mezcla de desafío y tristeza, enciende como por reflejo otro cigarro, mientras yo me tomo el café expreso.

Anoche la llamé y apenas me habló.

Yo no te habría contestado el teléfono.

Está distante conmigo, y yo sólo quiero decirle que olvidemos todo el asunto y sigamos juntos.

Estás loco! pretendes hacer como que no pasó nada?? Cada vez que la tratas mal dejas una huella....y pretendes que haga como si nada??? No puedes ser tan sinvergüenza, las cosas cambian, el amor también pierde la paciencia!!!

Pero no me retes, si yo de verdad la quiero!....haría cualquier cosa por volver atrás....

Pero ya no puedes, cada vez que le gritaste, cada vez que trataste de cambiarla....sembraste el final del asunto. Ahora solo cosechas!

Como eso?

No te hagas el tonto además. Es como una puerta a la que le clavas clavos, uno tras otro, ...cada vez que le hiciste daño fué un clavo más......llenaste la puerta con clavos y ahora pretendes que la puerta sea la misma?? ni sacando los clavos, ni barnizandola, ni poniendo masilla....los agujeros siguen ahí......

No seas cruel, no lo hice a propósito....

...pero lo hiciste. Y esa puerta ahora se cerró y te dejó fuera. Que pretendes hacer? derribarla?? para que? para seguir clavándole clavos???

El garzón nos cambia el cenicero y pregunta si queremos algo.

Sabes, yo me tengo que ir, tengo cosas que hacer.

Me levanto y lo dejo solo con su café y sus pensamientos. Al salir lo miro a través del vidrio y veo a un hombre solitario, triste y de cierta manera enfermo....enfermo de amor, de celos, de mañas que no lo dejan ser libre, no lo dejan amar, no lo dejan dejar su soledad. Por un momento me da pena, solo por un momento...pero al guardar mi encendedor en la cartera, veo las llaves que solían ser de ella, las llaves que él le dió para que entrara y saliera de la casa y que ella me entregó al sacar sus cosas. ....Ella cerró la puerta por fuera con llave y partió despidiéndose desde la ventana del auto hasta que ya no la vi más.

postales

Viajera sin mapa....

Quizá es el motivo por el que aún no logro mantenerme con los pies fijos en la tierra. Viajar...despierta, viajar en sueños, viajar en historias y en recuerdos, mi vida es un eterno viaje.

Por eso camino siempre unos milímetros por encima del suelo y las calles, lo justo para que pase inadvertido, para que el resto de las personas piense que simplemente soy un poco alta. Un poco distraída...

Me gusta viajar. Me fascina viajar. Lo hago siempre que puedo y no tanto como quisiera.

Lo que hace también que improvise siempre mis recorridos habituales, incluso por los pasillos de mi casa, pase días completos errante por las calles de la cuidad aunque ya la conozca de memoria y cada vez que puedo cambie la manera de llegar a la casa de mis padres....me ahogo en las rutinas y me pierdo en lugares familiares. Suena ilógico, pero supongo que es también el motivo por el cual aún no tengo un lugar donde asentarme. En el que quiera permanecer.

Mi lugar, como suelo pensar. Estoy segura de que "ese" día bajaré un poco mi estatura porque mis pies se clavaran al suelo, a su suelo, a mi suelo.

De momento lo busco, o mejor dicho me busca a mi, seguro que está en cualquier rincón del planeta y en lo más profundo de mi misma. Espero encontrarlo, espero reconocerlo y dejar de viajar, espero saber en que estación bajar para recojer mi terrón de tierra empezar a sembrar mi viaje a MI lugar.

Atesoro los viajes que hice en otras épocas por el mero placer de perderme o el éxtasis de re-encontrarme. Tengo una larga lista pendiente, añejándose en un cajón de mi pieza entre fotos y postales viejas. Y aunque las últimas veces no siempre viajé por motivos agradables, o por elección propia y apesar que en mis maletas cargué con muchas despedidas y lágrimas, siempre me quedó la sensación del viaje, como abrir la ventana y respirar el primer rayo de sol en la mañana. ......Así que decidí retomarlos....

Y el destino y las casualidades que rigen gran parte de mis días, tardes y madrugadas sin sueño; me han dado un gran regalo, que no sé si merezco. Este viaje es especial, interesante, lleno de magia por infinitos motivos. ........El destino al que me dirijo lo he buscado, deseado y soñado, desde que a pesar de caminar sin pisar las baldosas de la casa no media más de un metro.

El final del camino

No recuerdo ya un momento de la vida

sin desearlo,

sin soñarlo.

Cuántas noches,

cuántas penas.

Tantas cosas que dejé de lado,

cuantas vidas me ha costado?

Pero ya sin esto, no soy nada...

pierdo mi esencia,

mi norte,

mi luz.

No sé quien soy si me lo quitan,

menos sé lo que seré al lograrlo.

Tantos años invertidos,

tanto estudio en pos de una meta.

Una adicción,

una relación amor-odio,

una meta por cumplir....un papel que guardar en el cajón,

..y ahora empieza la recta final.....

Vertigo

El cuarto par de alas.....

Abrí la ventana y justo al lado mio, vi tres palomas desafiando el viento y la lluvia, apoyadas en menos de tres centímetros de cornisa, mientras yo, colgada de la ventana aferrada a la gravedad de mi suelo, miraba hacia abajo

...ellas de cuello estirado alcanzando el vacío....

Y cómo no sentirse libre, si en un abrir de alas conquistas el mundo del aire, dejando atrás los límites de ser terrestre??

Y como no sentirme una figura de plomo al mirar los cuatro pisos hacia abajo, seductores y cargados de gravedad e incógnitas, que invitándome a volar al menos con la mente me gritan a la cara que ese universo no es mio, ni por un instante, ni camino hacia el rotundo y definitivo suelo que me espera desafiante, a lo lejos...cuatro pisos más abajo....

Un revoloteo de alas me hace pestañar y salir de ese lapso de vacío y veo con envidia como una tras otra, las tres palomas emprenden vuelo entre lluvia, viento y pensamientos alados. Cierro la ventana, me tomo los brazos erizados mientras retrocedo alejándome de cara a la ventana con la extraña sensación de sentir que debería emprender mi vuelo tras ellas.

Epifanía

Las primeras conversaciones llenas de terceras personas que con cada segundo me parecían más difuminadas en el fondo de la imagen con ideas compartidas o sugeridas, ideas en común, las intercambiadas, las debatidas, las ganas de compartir cosas, de conocerte.....la duda...

Cada cigarrillo prendido con mi encendedor entre tus manos trataba de alcanzarte, de ver si eras real o fantasía ......y las huellas que dejé como migas de pan en cuento de hadas, para que me encontraras, para volver a verte, iniciaron la búsqueda..... la primera charla a solas, desconcertarte, nerviosa...prologo.

Hasta que,... sin aviso alguno, en un momento aparentemente sin importancia, un pequeño detalle, que ante los ojos de nadie tiene significado, me deja pasmada ante la certeza de que eres tu,...que sin estar del todo preparada, siempre fuiste tu. Y ese momento de amor puede ser inoportuno, muy pronto, a destiempo, cuando aún no sería adecuado decir ni hacer nada, cuando aún no es posible que venga un sí, pero es familiar como sin inicio.

Y aunque siempre estuvo ahí, cuando ese pequeño detalle me hizo descubrir todo su peso, toda la magnitud de los sucesos, del destino, de la osadía de encontrarte, respiro sumergida en tu mirada, con la certeza de que simplemente: Somos. Seremos.

Porque eres mi último primer beso.

....Lunática....

• invernal

Azulado reflejo de plata,

ardiente de metales frios,

gélida hembra radiante

de cristales empañados

y noches de frío,

encandilas mi mente desnuda

y respondes sobre mi tibia piel.

Amarillos de luna llena,

que hipnotizan caprichosamente,

volviéndome brisa,

me convierto en agua que reflecta,

en poeta que contempla...

solitario y ansioso,

esta boca de luz absoluta,

que se repite bajo los párpados cerrados.

Y despojada de todo,

como arbol en otoño,

me desdoblo,

transportándome a olores de primaveras ardientes,

bajo el hechizo del reflejo de mil estrellas opacas,

sonrojadas de tanto latir a la luz de la luna.

Cae su luz como tormentas de sensaciones,

cantos de sirena y piel erizada,...

aullando con mil gargantas desgarradas,

cuyos gritos del alma

penetran la oscuridad del manto de hielo nocturno....

y solo en ese trance, se huele entre sollozos marinos,

mil espejos flotantes que en cada uno reflejan

este canto,

• 

mi canto,

de luna llena en una noche de invierno.

lucky 7

Supersticiónes.....

...el numero siete ha tenido más de una influencia en mi vida, más allá de ser una supersticiosa aficionada, que lee los horóscopos solo por buscar similitudes absurdas y cree a medias en feng shui, gatos negros y sahumerios pero cree en demasía en destino, vidas pasadas, señales, "fantasmas" y reencarnación...el numero siete ha estado presente a lo largo de toda mi vida.

Los números de todos los departamentos y casas, en que he vivido desde que salí de la casa de mi padres, han sido el siete, mi bola en el pool favorita es la 7 por que mi capitulo preferido de "friends" fue el del "seven, seven..." A parte de otros detalles menos publicables y cosas sin mayor relevancia (irónicamente hablando de irrelevancias escribiendo sobre un numero...)

Hoy es el día con más sietes en mi historia,.... hasta setenta años más...si es que llego a vivir tanto.... quizás sea el día para tomar decisiones importantes o para cambiar el rumbo de mi vida o para hacer algo especial...no sé.

....Siento casi una presión sobre mi superstición de hacer de hoy un día "siete"...que diablos hablo??....

Quería escribir tantas cosas que tengo en mi cabeza en estos días y miro el calendario y veo los sietes y se me bloquea la mente,... cargo de pretextos una fecha como escusa para decidirme al fin y emprender un camino.... ....Cuántas muletas mentales y físicas arrastramos a lo largo de la vida?? desde tomar pequeñas decisiones al "cara o sello" a cosas más elaboradas...que a veces con el tiempo se convierten en cábala o karma.

Que real papel en nuestras vidas tiene el azar o el destino? cuantas cosas le culpamos a la ingenua casualidad, o desligamos nuestras culpas a terceros, en lo preferible a desconocidos, por costumbre y facilísmo humano innato??.... Y sobre todo, ¿¿¿donde mierda termina lo controlable por nosotros mismos y empieza a frenarnos el viento en contra del entorno inmediato???

Desde que uno se despierta, hasta que se empieza el primer pestañazo de sueños, estamos sembrando nuestra vida y cosechando lo que ya hemos decidido....¿¿si pudieras volver a los cinco años, cambiarías algo?? .....o el verdadero problema, sería aceptar que sufrimos y crecemos en desigual proporción de cada error que cometemos y nos potenciamos y limitamos flagelantemente por cada decisión que tomamos, y que la sociedad está hecha para siempre tratar de evacuar de si mismo todo sentido de culpa y con ello también todo instinto de autoresponsabilidad de nuestros actos, desde que se culpa a la "tonta mesa que le pegó al niño", pasando por los respectivos "ave marías" capaces de enmendar todo pecado confesado dentro de los siete pecados capitales ; estamos en pugna y desafío con la leve línea que separa nuestro actuar y el factor " mi numero de la suerte" y el factor "mala cuea". (chilensis para exagerar el mala suerte)

PD: voy directo a comprar un ticket de lotería....

en cada latir

• • Esquivando mentiras y apariencias,
  • sentimientos fingidos,
  • cariño irreal,
  • afecto mal entendido,
  • voy rodeando los baches de lo puramente virtual,
  • en que la realidad se aleja,
  • y nada importa,
  • y todo vale,
  • pues es lícito dañar cuando no se siente.

• Alejándome de los corazones en que el sentimiento,es sólo un papel forzado en la hipócrita escena de una novela sobre la apariencia de ser humanos.
• Para intentar al menos evitar la sombra de las nubes que el odio forma en quienes menos esperamos.
• Huyo de la sensibilidad ermitaña que no percibe más allá de la persona en que vive. Despreciando el dolor del susceptible, aquel que arrolla con lanzas de fuego y llora al sentir una diminuta astilla en la punta de un dedo.
• Miro extrañada las quejas del ego absurdo que se siente triste y herido por no haber conseguido alcanzar su último anhelo, su última deseada conquista, el último capricho de una mente consentida y regalada con un éxito excesivo del que cuanto menos merece, más consigue.

• • Por eso busco:
  • en las palabras casuales,
  • en las conversaciones,
  • bajo las piedras menos exploradas y en las rutas menos recomendables,
  • entre el dolor y el llanto,
  • entre la risa,
  • el humor y los besos,
  • entre palabras y versos,
  • entre cuentos e historias,
  • entre diarios y notas, y mensajes sueltos,
  • y miradas tristes, o alegres, o dulces,
  • y rubores y sorpresas,
  • y pensamientos y acciones...

• • Busco a la gente mágica,
  • busco corazones, sentimientos,
  • busco inteligencia, comprensión,
  • busco lo especial que aún existe.
  • Y te encontré a ti....

• Y así, compartimos momentos e historias, y sentimientos, y besos y cariño, y abrazos, y compañía, y aficiones, y música, y colecciono instantes...y compartimos una vida.

El hombre de mi vida

Admiro su entereza, su desplante y su intelecto...me derrite ver que es un genio disfrazado de modestia a veces hasta infantil....

Siempre pretendo robarle una sonrisa, y eso a hecho florecer mis talentos, escribiéndole poemas, cantándole canciones, inventádole historias y sorprendiéndolo más de una vez con un arranque de cariño.

Su voz calmada y ronca me llena de paz, como me habla mientras lo miro afeitarse, lo veo leyendo y comentando cosas que no entiendo, o escucho de fondo su guitarra con los mismos temas de siempre que cada vez me relatan algo nuevo....escucharlo es como una caricia al alma....

Siempre me cuelgo de su cuello cuando otra mujer lo mira, y entrecierro los ojos en señal de que es mio solamente, porque fue el primero en decirme "te quiero"....

Me enseñó a no poner los codos sobre la mesa, a decir gracias y ceder el asiento en el bus, sin él sería un peligro público y un caos.

El reflejo de sus lentes en el público es lo que primero busco cuando subo a un escenario.....por él quisiera yo ser la mejor en todo....volverme astronauta y ponerle su nombre a un planeta y ser escritora para regalarle las mejores historias, los finales felices....ser la mujer que él espera que sea, ser todo lo que veo cuando me reflejo en sus ojos claros.

Me gusta hacerle escenas de niña mal criada y creer por un segundo que sigo hacíendome la dormida, solo para ser cargadas en sus brazos y arropada hasta sentir su beso sobre mi frente....y balbucear ya casi en mi sueño: buenas noches papá.....

ocho jugando a la ronda

El juego es una lucha brazo a brazo con el destino.....

Me ha llegado la invitación a "jugar", en estas cadenas virtuales, por parte de Mila. Me pareció una buena, idea ya que por un lado aún estoy en cama y ya ni el nihilismo televisivo me distrae. Además que es un honor ser invitada por Milagros entre solo ocho personajes....admisión completamente restringida. Altamente recomendable. En fin, más allá de que sea una cadena-juego, lo veo como un ejercicio para auto describirse breve mente y descubrir de igual manera a otras siete personas....procedo entonces a poner las reglas:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo. 2. Además de las 8 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas. 3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombre/blog. 4. Por supuesto, no hay que olvidar, dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

espero cunda la cosa....

1: desde que tengo memoria, le temo a los espejos, especialmente los antiguos biselados , de marcos rococó y madera roída por el tiempo, siempre imagino que mi reflejo seré yo en otra época o peor aun, quedarme encerrada en uno y que nadie note la diferencia del falso-yo...con los años supe que es "normal" y se denomina captotrofobia y que comparto este mal con personajes como Borges (lo único en común lamentablemente...)

2: soy chocohólica innata, tengo registros fotográficos que demuestran que a los 9 meses y medio de vida, me robe un chocolate en un supermercado (Almac) y me lo comí ahí mismo, frente a los ojos atónitos de guardias tías y madre....la ternura de la situación evito consecuencias, pero es una adicción que me controla,....no estoy tranquila si no tengo, por lo menos un chocolate aunque sea de reserva escondido en algún lugar de mi casa.

3: Aprendí a andar en bicicleta recién a los trece años y no muy bien que digamos, solía (y aún suele pasarme) irme directo contra todo lo que enfoco. Tengo pésimo equilibrio, debido a una lesión en el oído medio por una otitis crónica cuando niña. Lo que también me provoca caídas de la nada y por nada.

4: Soy incapaz de memorizar direcciones por sus calles y números, en vez de eso me guío por arboles, plazas, colores de fachada, letreros callejeros, incluso perros o cualquier cosa para mi más mundana y más relacionable con el lugar que el nombre de un personaje muerto...por ende....suelo perderme.

5: Cuando niña tenía un amigo imaginario llamado Tomy, del cual estaban todos a mi alrededor enterados, pero cuando tenía tres años nos fuimos a Pta.Arenas a vivir unos meses y a la vuelta (me cuenta mi madre) en el avión cuando preguntaron por Tomy, les dije que se quería quedar en la nieve. Aún pienso en volver a esa ciudad a reencontrarme con el. Me pregunto si habrá crecido o seguirá siendo igual??

6: El sentido más desarrollado que tengo es el olfato. Para mi todo es aromas y olores, reconozco a las personas por su olor, cuando estoy nostálgica, huelo en el aire el perfume de mi abuelita que murió cuando yo tenía ocho años. Si me molesta el olor de una persona, es imposible llevarme bien con ella y si alguien , según yo cambia su olor y comienza a desagradarme ya no hay vuelta atrás. Los olores me transportan a recuerdos, a vivencias y a emociones....y el olor de mi pareja es adictivo para mi, tanto q es como q mi piel lo produce para no extrañarlo a la distancia.

7: Mi animal favorito es el elefante africano, por millones de razones, que cada vez que aprendo algo más sobre ellos más me fascinan. A los doce tuve la suerte de subirme a uno y dar una vuelta. Mi casa esta plagada de ellos en diferentes formatos, colores y materiales y todos tienen nombre. Juro que yo solo compre tres de ellos, el resto ha sido regalo y aunque es un "acierto seguro" me emociono cada vez.

8: Vivo en disputa conmigo misma, fui hija única, así que siempre estuve sola, por lo que desarrolle diferentes yo´s para conversar, jugar...pero cada yo es una absolutista, y entre la romántica empedernida y la intelectual analista me vuelvo loca tratando, que no se agarren de las mechas....

Bueno, cada uno de estos puntos es una verdad sobre mi, una parte de mi ser y la razón de mi "estilo"...cada uno,un huevito de mi canasta....

ahora les toca a ustedes:

• Jaco insoportablemente vivo
• Milo entre avalon y el lado oscuro de la luna
• Charol los ángeles de sarli
• Sunshine honestidad brutalmente editada
• Perse nada ni nadie
• Wallyzz he perdido la razón
• Pablo adonde vamos
• Weltklang ataque de caspa

sin palabras

¿cual es la esencia de la intimidad?

Es difícil, hoy en día definir los espacios personales y compartidos. Es más difícil aun aprender a compartir los espacios propios. Saber donde termina tu ser y comienza la otra persona. Es ese preciado metro cuadrado, que nos hace muchas veces entender, la diferencia entre acoplarse o complementarse. El momento de dormir, recalca toda falta de afinidad, subraya toda intolerancia, por que más allá del glamour, de los guiones de conquista y hasta quizás las copas de más, el dormir es la sinceridad absoluta, ya que más allá de cualquier encuentro erótico o vivencia extrema, mas allá de toda complicidad lúcida o lúdica......la total entrega y confianza, sólo llega con el dormir al lado de ese alguien especial.

El simple hecho de estar despojado de sentidos, completamente vulnerable, despojado de todo adorno, funcionados en sueños, compartiendo ese espacio y momento,...eso recién te da una idea de lo que realmente es intimidad.

Es este paréntesis de calma la enviciante serenidad, que otorga el entregarse a ese cobijo mutuo.Y es ese compartir que te lleva sentirte pleno y cuando falta, ...no se logra el descanso. No solo es algo empírico, hormonal, sino que, algunos cuerpos simplemente no son compatibles, no se logra ese "abrazo perfecto" en el cual toda realidad es ajena, mas allá del respirar a tu lado.

Algunas personas no soportan compartir espacios ni aire, y otras son completamente ajenas en su dormir, no duermen...entran en coma, dejándote solo en un espacio supuestamente compartido.....pero dormir, realmente disfrutar el dormir juntos, va más allá de todo aspecto mundano y....... es lo más cercano al paraíso que podría imaginar.

afrodisiaco

Lista "to do"

...una hoja cortada en dos, diez fantasías escritas en cada mitad y la promesa de sorprender al otro con tres de las anotadas, ...al azar, a gusto...daba lo mismo. Tanto éxito tuvo este pequeño juego que terminaron completando ambas listas por completo y olvidaron absolutamente todo: reglas, modales, pudor y por sobre todo, cualquier rasgo de cariño.

Embriagados en la aventura del momento y el sitio, coleccionando lugares como quien junta postales turísticas, ....no omitieron miradores, bibliotecas públicas, disfraces ni juegos de rol.

....bueno y entonces qué pasó, si era tan "modernamente perfecto"? sin ataduras ni compromisos??

Completando ambas listas, se encontraron cara a cara tratando de conocerse como simples personas....y sin adrenalina de por medio, sólo les quedó la realidad y un "cuídate mucho".

Cuatro estaciones

Antes que llegue la primavera (antiguo)

Cuando ese frió martes cayeron los primeros copos de nieve en el patio del colegio, todo parecía una postal de navidad, ya en el centro olíamos castañas tostadas y tomábamos vino caliente en tazas con motivos navideños, pero ese martes nada era real. Los rumores por los pasillos del colegio tenían un eco gris, ensordecedor, como el sonido de una lata vacía de café contra el piso. Nadie hablaba todos se miraban asintiendo con las cabezas y abriendo los ojos de manera anormal como poseedores de una verdad terrible.

Caminar por esos pasillos era parte de un cuadro surrealista, todo era en cámara lenta, pasos, metros...la nada misma, se tornaba eterna tragando ese presentimiento amargo como el té recién colado. Entro al baño y veo a Hanna llorando, mordiéndose su puño apretado, blanco de frío y presión ejercida.

La llevo al patio, cerca de la fuente que construimos en verano en un proyecto de biología, nos sentamos y le hago un cigarro de tabaco, después de unas tres bocanadas empieza a hablar, palabra tras palabra, desenredando la historia que colgaba hace semanas por los pasillos del colegio, en la parte de atrás del bus escolar y dentro de los casilleros de gimnasia. Mucho se dijo, pero nadie estuvo cerca de la verdad, nadie imagino tal desenlace.

Unas semanas antes de que empezara el invierno un profesor nos preguntó si habíamos visto a Mark o sabido algo de él, nadie tenia la menor idea, nadie sabía donde el y su novia se habían ido, ya eran parte de las legendas urbanas que se cuentan en los recreos, la historia romántica que todo adolescente sueña a los doce, trece años. Ambos partieron sin dar una explicación luego que los padres de Anette le prohibieran verse,... se marcharon sin rumbo, a Francia según algunos a Suiza según otros. Y a estas alturas los imaginábamos en alguna mesita de mármol tomando café ou lait o en suiza nadando en chocolate semi amargo. Nadie respondió cuando los padres entraron a la sala junto al profesor...todo era un silencio al borde de la risa. Para nosotros era una aventura amorosa, nada más.

Hanna me pide que la acompañe esa tarde a ver a su hermana, subimos las escaleras estériles con olor a desinfectante y paredes color "nada", pieza 304, antes de entrar me mira y me pide que la ayude a convencer a sus padres que dejen que Mark entre, una vez, un segundo, para despedirse. Al entrar respiro resignación en el pesado aire y no enfoco a nadie más que la pálida figura de Anette en la cama,..... por la ventana se ve caer la nieve....

Viajaban por el sur, entre la selva negra y la frontera cuando se quedaron sin plata, a ninguno le pareció importante, pretendían trabajar de meseros en algún bistró o limpiar jardines por monedas, aun el invierno estaba lejos y no era problema dormir en carpa a la intemperie. Anette con su dulzura innata convenció al dueño del terreno donde acampaban de ayudar en las faenas de la casa, preparar mermeladas y conservas de fruta para el invierno, mientras Mark cortaba leña y ayudaba a vaciar pozos y cañerías antes de la primera helada. Pasaron varias semanas, ya se sentían de la zona, pero a medida que llegaba el frío la pequeña carpa se hacia más y más gélida. La abuela de la casa les ofreció invernar en el cuarto de máquinas donde estaba la caldera y el ambiente era cálido. Aceptaron felices.

Una mañana Mark salió temprano a cortar leña y no volvió hasta la noche, se habían entretenido en el bosque siguiendo jabalíes y renos que pensaban ir a cazar el próximo viernes. Cuando entro al cuarto, Anette estaba sentada en una esquina, llorando. Entre lágrimas le contó como ese día después de servir la comida el tío que estaba de visita la había arrinconado, tomado por el pelo y forcejeado hasta apoyarla sobre la mesa de la cocina, más de alguien entró pero nadie osó decir algo, Anette solo pudo cerrar los ojos y esperar que pasara todo.

En ese cuarto de hospital todo olía igual, todo se veía igual,... la gente, las flores...todo intento de color era absorbido por el "gris" de las paredes...escucho como discuten, como le niegan a Mark entrar a ver a la pobre Anette, que ya es parte de la decoración magra de la pieza. Escucho como lo culpan injustamente, como dicen que él la obligó a todo, que él se la llevo de casa, que fue él todo una y otra vez....siento como Hanna se desvanece, se hace pequeña hasta explotar en una mezcla de llanto y gritos, regurgitando toda la verdad en las caras atónitas de los presentes. Silencio absoluto, nadie dice nada...silencio espeso y absoluto....

Cuando Mark logra por fin consolar a Anette y limpiándole la cara con una toalla de algodón, deciden juntos volver a casa, enfrentar a sus respectivas familias y tratar de olvidar lo ocurrido, esperar en secreto el tiempo que les restaba para la mayoría mínima de edad para que nadie los separara.

Anette apaga el cigarrillo y me mira a los ojos, me dice que cuando Anette se dio cuenta del embarazo se volvió delgada y silenciosa, caminaba por los pasillos como alma en pena, hasta que un día le pidió ayuda...viajaron juntas a una casucha vieja y maloliente sin más instrucciones que una hoja de papel arrugada en la parka de Anette. Hanna la espero afuera, minutos, horas..Hasta que decidió entrar. Hanna prende otro cigarro pero lo deja olvidado entre sus dedos mientras me narra como envolvió a su hermana en vendas y frazadas para volver a casa sin llamar la atención de nadie. Nadie supo que Anette sangraba bajo esas mantas, a nadie le pareció raro que la fiebre la atacara en medio del otoño, nadie pensaba más allá de una pulmonía.

La enfermera le da un vaso de agua a Hanna frente a las aún atónitas miradas de todos los presentes. Nuestras miradas se cruzan, miradas que recorrieron la pieza entera y reposaron sobre la cama de Anette. Algo me hizo caminar hacia la puerta, una sensación extraña y muy determinada para los cortos doce años que tenía...afuera Mark, más pálido que la bata blanca de la enfermera. Lo tomo de la mano y entro a la pieza nuevamente, ya nadie tiene ganas de pelear ni alzar la voz...ya nadie lo culpa de nada....en el aire se respira resignación.

Bajo la sombra de los árboles cerca de la fuente a medio construir, conversábamos de todo un poco, trazábamos planes para el verano que se nos venía encima y nos escondíamos del profesor de biología,...nadie quería seguir estucando ni pintando. Mark se para y saca su cortaplumas suiza del bolsillo y talla un corazón en la corteza: M+A, todos sonríen, por fin!! Hanna pregunta cuánto tiempo llevábamos ya esperando que estos dos se dieran cuanta de las miradas y sonrisas que todos ya habíamos percatado "2 años" dice Mark, "hace dos años que estoy enamorado de tu hermana".

La nieve parece redoblar esfuerzos por tapar la vista, en la ventana sólo se ve la blanca eternidad, y aquí adentro el tiempo parece estar quieto. Mark sentado a los pies de la cama habla dulcemente de planes futuros, su voz es la calma misma. Los paisajes que describe están llenos de sol, lejos del bosque y del invierno, sus planes incluyen todo lo que puede incluir un relato feliz, sus planes incluyen la bendición de ambas familias....nadie contradice su relato...."antes de la primavera, ya verás.....", le dice dulcemente tomando su mano pálida, y ella sabiendo entre el delirio de la fiebre que era una promesa imposible le sonríe cálidamente antes de entregarse a su destino.

Las flores que dejó sobre su pequeña tumba se marchitaron con el deshiele de ese invierno.

(1994...más o menos...)

desde el 9 de mayo del 2002

Día del orgasmo

Las calles de la ciudad de Esperantina, en el estado de Piauí, en el nordeste del Brasil, amanecieron el 9 de Mayo de 2002 ornamentadas con carteles que anunciaban "El orgasmo es un don divino" y "Basta de silencio; el orgasmo necesita hablar".La celebración, que se realiza desde hace años, ha sido acogida por todos los habitantes de la ciudad, pero no tiene carácter oficial, ya que el alcalde José Ivaldo Franco vetó el proyecto que había sido aprobado por unanimidad por el Concejo local

Quizás este tipo de iniciativa nos ayude a reconocer la naturaleza humana de otra manera, más directa que el "make love not war" o el "ama a tu prójimo", más allá de la risa inicial que nos cause la aparente naturaleza absurda de esto, da para pensar que justamente como dicen los franceses "la pequeña muerte" es el momento más sincero de la humanidad (o más fingido de una que otra...). Y con ésto se revela un poco la verdadera naturaleza humana, dentro de un espacio pasajero, efímero, personal y básico.....

...da para pensar....

Más allá de toda reflexión, les deseo atrasadamente un feliz día del orgasmo...

Lo que busco

En mi vida

No quizás o tal vez, completamente.

No parte de mi, yo entera.

No palabras y deseos, hechos.

No tiempos lejanos, ahora!

Dejar atrás la nostalgia del pasado, renunciar al futuro,

...simplemente ser.