historias de caca, segunda patita....

Hora de almuerzo, 45 minutos antes que comience el block de la tarde...deporte, que lata...lo que no significa que no podamos reunirnos para un partidito de futbol antes de eso, no?

Las clases de deporte en el colegio no solían ser las favoritas de un amigo, cuyo unico amor era el futbol pero sin tener que dar tres vueltas a la cancha antes de comenzar una insipida pichanga con el profe de turno como arbitro como arbitrario. Ese miercoles decidieron salir del colegio a la hora de almuerzo a comer, más que nada por la libertad de poder fumar y no por la conveniencia de las fuentes de soda hechizas situadas en la cercanía del colegio, ese día este amigo compro un completo, arriesgandose a las leyendas urbanas de esos famosos completos, pero el bajón pudo más y el hambre era imperativa. Ya de vuelta a clases, debo decir que este colegio tiene una entrada exagerada y desde la cacncha hasta el gimnasio y los camarines son como dos cuadras de escaleras, un pasillo, mas escaleras y luego bajar a los camarines y luego al gimnasio....ademas de las vueltas a la cancha que te obligaban a hacer...en fín...para dijerir que mejor que una pequeña caminata? lo malo es que la pequeña caminata termina a mitad del camino el resto ya no es caminata, es suplicio, mas para mi amigo que copmenzo a sentir las secuelas del almuerzo. Nada muy terrible claro, la mente humana puede mucho mas que un completo con vienesa a medio cocinar y mayonesa casera pasada... claro que luego de las tres vueltas a la cancha y la pichanga de futbol, sus tripas cobraron vida propia, por lo que comenzo a buscar un arbol que fuera en la cercanía. La mala suerte fué que los niños de kinder salían a recreo y estaban en toda la zona ocupable", por lo que mi amigo tuvo que apretar cada musculo de su cuerpo y comenzar a subir las escaleras que venian de a grupos de tres o cuatro un descanzo de unos dos metro y luego mas escaleras...lo sé por que él contaba que eran los descanzos lo más terrible, que luego del cuarto oquinto descanzo comenzo a sentir como inevitablemente con cada paso que daba algo comenzaba a luchar por salir de su cuerpo...escalon tras escalon, descanzo tras descanzo, ya nisiquiera la forma robotica de caminar que habia adoptado ayudaba, el panqueque de chocolate que sentia estar pariendo (palabras propias de el) no cesaba de buscar la luz. Luego de los 157escalones con sus respectivos descanzos (si...el dice haberlos contado) llegaba el pasillo, que el auxiliar de turno solia cerrar hasta que sonara la campana, para evitar que alumnos mal intencionados saquearan los camarines o mejor dicho se fueran a pololear a ellos...por lo que mi amigo tuvo que esperar unos largos dos minutos mientras el auxiliar sacaba las llaves y los alumnos se juntaban para entrar a los camarines.... como siempre en estos tumultos de gente suele haber empujones, forcejeos y entre amigos hasta patadas o agarrones...lo cual hizo que nuestro personaje sudara la gota gorda mientras trataba de no aflojar un solo musculo de su cuerpo. Cuando al fin vio delante suyo la gloriosa puerta del baño, pasó por el lado de el uno de sus compadres con un saludo muy usual y acostumbrado un: que pasa pelao!? y un "wedgy"

(dicese del acto de subir los calzoncillos de alguien por la espalda hasta donde de la eslasticidad de estos....o la fuerza del perpetrador, llegando a niveles míticos que relatan haber pasado la parte de atras del calzoncillo por sobre la cabeza de la victima...).......

Necesito relatar cuál fue el resultado de aquel saludo???

solo me limitare a decir que mientras estaban en clases de quimica el profesor dijo en un momento: hay olor a caca, no??

mejor burra que vaca

La vaca es una esclava de sus ubres.

Es mantenida en cautiverio y su única útilidad en vida es que la ordeñen cada mañana antes de salir a pastar. Suena horrible.

Pero la burra.....es tironeada de una cuerda para subir y bajar cerros cada vez que da a luz, para que la ordeñen de casa en casa cada vez que a alguién se le ocurre tomar leche de burra.... es indigno!!

siguiendo con los cuentos de baño....

Siempre me llama la atención como parte de las conversaciones deriva siempre en historias de caca...pienso en que son dignas de relatarlas y nunca me tomo el tiempo necesario, así que creo empezaré con eso antes que se me sigan olvidando.

La necesidad básica y generalizada de defecar nos une a todos, nos deja a todos igual de inefensos y no discrimina lugar ni momento. Hay quienes dicen tener sus "horas" de costumbre, pero la verdad es que no falta la ocasión menos apropiada en que hasta un estornudo es peligroso!

Un conocido una vez relataba que le sucedió la primera vez que fue a almorzar a la casa de su pareja. Presentación oficial en familia. Era una casa de campo de dos pisos, con una mesa larga debajo de un parrón, idílico. La familia entera reunida y un almuerzo de cuatro platos mas postre. Todo marchaba bien, ya había quebrado el hielo y tenía a los suegros en el bolsillo. Sin embargo después del pastel de choclo empezó a sentir esos retorcijones que anuncian la cuenta regresiva y supo que tenía que encontrar escusa para retirarse antes del postre....le susurro a su novia algo en el oído y dijo que debía llamar por teléfono a los demás -segundo piso mijito, le dijo la suegra, la recepción es mejor ahí. por suerte en el segundo piso estaba el baño principal, por lo que no dudó en ocuparlo, y como siempre en estos, casos se acabó el papel higiénico antes de lograr limpiarse por completo, recurrió al calzoncillo, pero el baño no tenía papelero y al tirar la cadena con el papel higiénico, el WC se tapó...obvio.

Demás está decir que ya la familia lo empezaba a llamar desde el la mesa para que se uniera al postre, pero él solo tenia ojos para el nivel de agua que subía y subía amenazando con rebalsarse, era obvio que no podría deshacerse de los calzoncillos por la misma via....tampoco podía lavarlos y usarlos mojados, ni volver a la mesa con ellos....por lo que no encontró nada mejor que lanzar el calzoncillo por la ventana, mientras rezaba que el nivel del agua fuera finalmente succionado por el WC....al fin el WC logró digerir todo su contenido y con el mayor de los alivios procedió a lavarse las manos y peinarse un poco, tanta lucha lo había dejado impresentable...

Bajó las escaleras y volvió a la mesa, todo marchaba excelente, el impass ya había sido olvidado y durante la sobremesa empezaron las conversaciones y los brindis. Se sintió animado a hacer un brindis por la hospitalidad de sus suegros, se paro y pidió que alzaran las copas, comenzó diciendo: _-quiero agradecer que me acogieran en esta familia,

tomo aire y levantó la cabeza para darle más importancia a sus palabras antes de seguir...pero en ese momento se dio cuenta que sobre el parrón a la altura de la cabeza de su suegro estaba su calzoncillo usado, colgando se unos racimos de uva....obviamente la inspiración se le fue por completo y un ataque de risa y tos nerviosa se apoderó de él.....

Se pasó el resto de la velada observando como los racimos se balanceaban con la brisa y rogando que la gravedad no hiciera de las suyas, dejando caer el "regalito". Nunca supe como terminaba la historia, pero a esa altura ya nadie escuchaba el relato....

las mujeres y el baño

No suelo hacer esto, pero me veo en la franca obligación de plantear esta verdad y asi terminar con los mitos de por que las mujeres nos demoramos tanto en el baño o porqué vamos siempre en grupo.....

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, y ... te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENÉS que ir a un baño público, te encuentrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. . ....Así que te resignas a esperar,sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la niñita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el pestillo no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho!), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de guevaditas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía pestillo, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puertay un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito desechable, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)y te pones a buscar tu pañuelito desechable sin agobios, te gustaría usarlos todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay gancho, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,porque francamente, 'una nunca sabe qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡obvio!.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgás al hombro, no sabes cómo funciona la llave del aguacon los sensores automáticos, así que tocas todo hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu último pañuelito desechable para eso y sales...Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapatoy lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las mediasque te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu pareja que entro y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer todos los grafities del baño y hasta escribio alguno propiomientras te esperaba.

• '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
• 'Había mucha cola' ,te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelito desechable por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido y así, una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

da para pensar

"un hombre elige, un esclavo obedece" Frank Fontaine

como lo hacen????

Mirando estos juegos de fps (primera persona disparando), viendo a los "héroes" que matan todo lo movible a su alrededor con un daño lateral que enpalidecería hasta la más osada "arma mortal" de Gibson, pienso que son terriblemente ágiles, tomando en cuanta que por muerto sacan al menos un para de municiones de repuesto...un botiquín, una merienda quizás .... saquean y encuentran armas, bombas, granadas y cuánta cosa se les ocurrió a los programadores, Snake incluso viaja con serpientes vivas en su equipaje....ahora, mi pregunta es: como mierda logran llevar tanta cosa??? donde se meten tanta chuchería y logran ser ágiles incluso invisibles al enemigo?????? que agluién me de el dato de esas mochilas por favor!!!

CERO INTERÉS

Odiar es gratis

Solo pocas cosas hoy en día no tienen restricción, no se limitan a esferas económicas ni culturales predefinidas, la mayoría de esas cosas son subproductos de sentimientos básicos y fuertes como el odio, el amor, la amargura y la envidia…..nicho inicial de muchas artes también y sobretodo, generador de ideas, de frases, de putiadas y garabatos a diestra y siniestra….a veces de este caos emerge algo rescatable, a veces no.

…..Escribe un sentimiento en Google y ve cuanta cosa sale, es un bombardeo de anónimos escritores desahogándose de maneras a veces realmente increíbles.

He navegado por paginas de oda a los mocos, grupos que luchan por el derechos sexuales de los peluches y hasta un “diario de vida sexual” muuy pero muuy descriptivo y si vuelvo una y otra vez a leerlos es por que a su manera me enganchan, me entretienen, me envician, como la historia bizarra de Blanca Nieves y su Azul o los poemas en tres frases de Daniel. A esto te lleva el caminar virtual por calles inexistentes generadas por seres sin rostro que a veces encuentran un hilo del cual aferrarse en la net…

Eso es quizás lo bueno de la globalización de pensamientos que se ha generado los últimos años mediante este nuevo mundo paralelo llamado bloggesfera o cuanto nombre nerd….a fin de cuentas y sacando la tecnología de por medio es libertad de expresión, simplemente y mundanamente eso.

Odiar, criticar y divagar es gratis, solo cuesta el tiempo que un eventual lector se tome en leerlo y ya leyéndolo, no importa si lo aprueba o no, es el simple hecho de que algo pensado por alguien fue digerido, regurgitado e incluso posteriormente vomitado por otra persona…..

y que tanto??? El vagabundear por estas calles virtuales no es obligación es vicio, es morbo, es ocio, no hay reembolso, ni disculpas, no hay límites ni razones.

Como los antiguos profetas en los mercados hablaban lo que se le daba la gana, el transeúnte podía escuchar o seguir de largo….. más fácil aun APRIETA EL CUADRADITO CON LA X!!!!!

Por que en este Blogg está permitido fumar, tomar, no pensar, divagar, enviciarse, masturbarse, y expresarse….y el que no esté de acuerdo, que se meta el Mouse por el culo y cambie de pagina, por que hablar huevadas también es gratis!!