se viene algo grande..............

historias de caca, segunda patita....

Hora de almuerzo, 45 minutos antes que comience el block de la tarde...deporte, que lata...lo que no significa que no podamos reunirnos para un partidito de futbol antes de eso, no?

Las clases de deporte en el colegio no solían ser las favoritas de un amigo, cuyo unico amor era el futbol pero sin tener que dar tres vueltas a la cancha antes de comenzar una insipida pichanga con el profe de turno como arbitro como arbitrario. Ese miercoles decidieron salir del colegio a la hora de almuerzo a comer, más que nada por la libertad de poder fumar y no por la conveniencia de las fuentes de soda hechizas situadas en la cercanía del colegio, ese día este amigo compro un completo, arriesgandose a las leyendas urbanas de esos famosos completos, pero el bajón pudo más y el hambre era imperativa. Ya de vuelta a clases, debo decir que este colegio tiene una entrada exagerada y desde la cacncha hasta el gimnasio y los camarines son como dos cuadras de escaleras, un pasillo, mas escaleras y luego bajar a los camarines y luego al gimnasio....ademas de las vueltas a la cancha que te obligaban a hacer...en fín...para dijerir que mejor que una pequeña caminata? lo malo es que la pequeña caminata termina a mitad del camino el resto ya no es caminata, es suplicio, mas para mi amigo que copmenzo a sentir las secuelas del almuerzo. Nada muy terrible claro, la mente humana puede mucho mas que un completo con vienesa a medio cocinar y mayonesa casera pasada... claro que luego de las tres vueltas a la cancha y la pichanga de futbol, sus tripas cobraron vida propia, por lo que comenzo a buscar un arbol que fuera en la cercanía. La mala suerte fué que los niños de kinder salían a recreo y estaban en toda la zona ocupable", por lo que mi amigo tuvo que apretar cada musculo de su cuerpo y comenzar a subir las escaleras que venian de a grupos de tres o cuatro un descanzo de unos dos metro y luego mas escaleras...lo sé por que él contaba que eran los descanzos lo más terrible, que luego del cuarto oquinto descanzo comenzo a sentir como inevitablemente con cada paso que daba algo comenzaba a luchar por salir de su cuerpo...escalon tras escalon, descanzo tras descanzo, ya nisiquiera la forma robotica de caminar que habia adoptado ayudaba, el panqueque de chocolate que sentia estar pariendo (palabras propias de el) no cesaba de buscar la luz. Luego de los 157escalones con sus respectivos descanzos (si...el dice haberlos contado) llegaba el pasillo, que el auxiliar de turno solia cerrar hasta que sonara la campana, para evitar que alumnos mal intencionados saquearan los camarines o mejor dicho se fueran a pololear a ellos...por lo que mi amigo tuvo que esperar unos largos dos minutos mientras el auxiliar sacaba las llaves y los alumnos se juntaban para entrar a los camarines.... como siempre en estos tumultos de gente suele haber empujones, forcejeos y entre amigos hasta patadas o agarrones...lo cual hizo que nuestro personaje sudara la gota gorda mientras trataba de no aflojar un solo musculo de su cuerpo. Cuando al fin vio delante suyo la gloriosa puerta del baño, pasó por el lado de el uno de sus compadres con un saludo muy usual y acostumbrado un: que pasa pelao!? y un "wedgy"

(dicese del acto de subir los calzoncillos de alguien por la espalda hasta donde de la eslasticidad de estos....o la fuerza del perpetrador, llegando a niveles míticos que relatan haber pasado la parte de atras del calzoncillo por sobre la cabeza de la victima...).......

Necesito relatar cuál fue el resultado de aquel saludo???

solo me limitare a decir que mientras estaban en clases de quimica el profesor dijo en un momento: hay olor a caca, no??

mejor burra que vaca

La vaca es una esclava de sus ubres.

Es mantenida en cautiverio y su única útilidad en vida es que la ordeñen cada mañana antes de salir a pastar. Suena horrible.

Pero la burra.....es tironeada de una cuerda para subir y bajar cerros cada vez que da a luz, para que la ordeñen de casa en casa cada vez que a alguién se le ocurre tomar leche de burra.... es indigno!!

siguiendo con los cuentos de baño....

Siempre me llama la atención como parte de las conversaciones deriva siempre en historias de caca...pienso en que son dignas de relatarlas y nunca me tomo el tiempo necesario, así que creo empezaré con eso antes que se me sigan olvidando.

La necesidad básica y generalizada de defecar nos une a todos, nos deja a todos igual de inefensos y no discrimina lugar ni momento. Hay quienes dicen tener sus "horas" de costumbre, pero la verdad es que no falta la ocasión menos apropiada en que hasta un estornudo es peligroso!

Un conocido una vez relataba que le sucedió la primera vez que fue a almorzar a la casa de su pareja. Presentación oficial en familia. Era una casa de campo de dos pisos, con una mesa larga debajo de un parrón, idílico. La familia entera reunida y un almuerzo de cuatro platos mas postre. Todo marchaba bien, ya había quebrado el hielo y tenía a los suegros en el bolsillo. Sin embargo después del pastel de choclo empezó a sentir esos retorcijones que anuncian la cuenta regresiva y supo que tenía que encontrar escusa para retirarse antes del postre....le susurro a su novia algo en el oído y dijo que debía llamar por teléfono a los demás -segundo piso mijito, le dijo la suegra, la recepción es mejor ahí. por suerte en el segundo piso estaba el baño principal, por lo que no dudó en ocuparlo, y como siempre en estos, casos se acabó el papel higiénico antes de lograr limpiarse por completo, recurrió al calzoncillo, pero el baño no tenía papelero y al tirar la cadena con el papel higiénico, el WC se tapó...obvio.

Demás está decir que ya la familia lo empezaba a llamar desde el la mesa para que se uniera al postre, pero él solo tenia ojos para el nivel de agua que subía y subía amenazando con rebalsarse, era obvio que no podría deshacerse de los calzoncillos por la misma via....tampoco podía lavarlos y usarlos mojados, ni volver a la mesa con ellos....por lo que no encontró nada mejor que lanzar el calzoncillo por la ventana, mientras rezaba que el nivel del agua fuera finalmente succionado por el WC....al fin el WC logró digerir todo su contenido y con el mayor de los alivios procedió a lavarse las manos y peinarse un poco, tanta lucha lo había dejado impresentable...

Bajó las escaleras y volvió a la mesa, todo marchaba excelente, el impass ya había sido olvidado y durante la sobremesa empezaron las conversaciones y los brindis. Se sintió animado a hacer un brindis por la hospitalidad de sus suegros, se paro y pidió que alzaran las copas, comenzó diciendo: _-quiero agradecer que me acogieran en esta familia,

tomo aire y levantó la cabeza para darle más importancia a sus palabras antes de seguir...pero en ese momento se dio cuenta que sobre el parrón a la altura de la cabeza de su suegro estaba su calzoncillo usado, colgando se unos racimos de uva....obviamente la inspiración se le fue por completo y un ataque de risa y tos nerviosa se apoderó de él.....

Se pasó el resto de la velada observando como los racimos se balanceaban con la brisa y rogando que la gravedad no hiciera de las suyas, dejando caer el "regalito". Nunca supe como terminaba la historia, pero a esa altura ya nadie escuchaba el relato....

las mujeres y el baño

No suelo hacer esto, pero me veo en la franca obligación de plantear esta verdad y asi terminar con los mitos de por que las mujeres nos demoramos tanto en el baño o porqué vamos siempre en grupo.....

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, y ... te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENÉS que ir a un baño público, te encuentrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. . ....Así que te resignas a esperar,sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la niñita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el pestillo no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho!), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de guevaditas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía pestillo, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puertay un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito desechable, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)y te pones a buscar tu pañuelito desechable sin agobios, te gustaría usarlos todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay gancho, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,porque francamente, 'una nunca sabe qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡obvio!.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgás al hombro, no sabes cómo funciona la llave del aguacon los sensores automáticos, así que tocas todo hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu último pañuelito desechable para eso y sales...Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapatoy lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las mediasque te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu pareja que entro y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer todos los grafities del baño y hasta escribio alguno propiomientras te esperaba.

• '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
• 'Había mucha cola' ,te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelito desechable por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido y así, una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

da para pensar

"un hombre elige, un esclavo obedece" Frank Fontaine

como lo hacen????

Mirando estos juegos de fps (primera persona disparando), viendo a los "héroes" que matan todo lo movible a su alrededor con un daño lateral que enpalidecería hasta la más osada "arma mortal" de Gibson, pienso que son terriblemente ágiles, tomando en cuanta que por muerto sacan al menos un para de municiones de repuesto...un botiquín, una merienda quizás .... saquean y encuentran armas, bombas, granadas y cuánta cosa se les ocurrió a los programadores, Snake incluso viaja con serpientes vivas en su equipaje....ahora, mi pregunta es: como mierda logran llevar tanta cosa??? donde se meten tanta chuchería y logran ser ágiles incluso invisibles al enemigo?????? que agluién me de el dato de esas mochilas por favor!!!

CERO INTERÉS

Odiar es gratis

Solo pocas cosas hoy en día no tienen restricción, no se limitan a esferas económicas ni culturales predefinidas, la mayoría de esas cosas son subproductos de sentimientos básicos y fuertes como el odio, el amor, la amargura y la envidia…..nicho inicial de muchas artes también y sobretodo, generador de ideas, de frases, de putiadas y garabatos a diestra y siniestra….a veces de este caos emerge algo rescatable, a veces no.

…..Escribe un sentimiento en Google y ve cuanta cosa sale, es un bombardeo de anónimos escritores desahogándose de maneras a veces realmente increíbles.

He navegado por paginas de oda a los mocos, grupos que luchan por el derechos sexuales de los peluches y hasta un “diario de vida sexual” muuy pero muuy descriptivo y si vuelvo una y otra vez a leerlos es por que a su manera me enganchan, me entretienen, me envician, como la historia bizarra de Blanca Nieves y su Azul o los poemas en tres frases de Daniel. A esto te lleva el caminar virtual por calles inexistentes generadas por seres sin rostro que a veces encuentran un hilo del cual aferrarse en la net…

Eso es quizás lo bueno de la globalización de pensamientos que se ha generado los últimos años mediante este nuevo mundo paralelo llamado bloggesfera o cuanto nombre nerd….a fin de cuentas y sacando la tecnología de por medio es libertad de expresión, simplemente y mundanamente eso.

Odiar, criticar y divagar es gratis, solo cuesta el tiempo que un eventual lector se tome en leerlo y ya leyéndolo, no importa si lo aprueba o no, es el simple hecho de que algo pensado por alguien fue digerido, regurgitado e incluso posteriormente vomitado por otra persona…..

y que tanto??? El vagabundear por estas calles virtuales no es obligación es vicio, es morbo, es ocio, no hay reembolso, ni disculpas, no hay límites ni razones.

Como los antiguos profetas en los mercados hablaban lo que se le daba la gana, el transeúnte podía escuchar o seguir de largo….. más fácil aun APRIETA EL CUADRADITO CON LA X!!!!!

Por que en este Blogg está permitido fumar, tomar, no pensar, divagar, enviciarse, masturbarse, y expresarse….y el que no esté de acuerdo, que se meta el Mouse por el culo y cambie de pagina, por que hablar huevadas también es gratis!!

Septiembrísimo

Trata de explicarle las fiestas patrias a un extranjero...peor aun a un europeo, a un alemán.... más allá de la analogía con el Oktoberfest de celebrar tomando, que se puede decir??? Empezando por la falta de lógica en algunos juegos como el palo encebado......es imposible explicarles a ellos, que gosan de las reglas y la historia algo que no tiene mayor razón de ser que reírse del borracho que trata de subirse al palo encebado.... el 18 de septiembre ni siquiera es lo que se celebra, la fecha se puso a conveniencia, la independencia fue el 12 de febrero de 1818, en 1810 el 18 de Septiembre fue la primera junta nacional de gobierno...osea....que se celebra realmente ahora???? Disculpen la ignorancia, pero tanta pregunta gringa me confunde ya fin de cuentas solo puedo resumir que en septiembre se come y se toma y cada año celebramos que sobrevivimos la tomatera del 18 del año pasado. En fin, igualmente lo único que se puede decir es Salud!

una tarde con Vincent

No puedo decir con certeza cuánto tiempo soñé con venir a verte, pero el nudo en mi estomago me recuerda el primer beso...si así de adolescente me siento, me tiemblan las manos de emoción y a pesar de la lluvia para mi hay un sol brillante.

Al bajar del tranvía abro mi paraguas y los colores inundan mi retina. Las banderas en la entrada son sólo el preámbulo visual de lo que me espera, mi ansiedad me hace prender un cigarrillo, el primero en casi tres meses, pero la ocasión lo amérita.

Camino con paso aparentemente firme, pero mil pensamientos me recorren, que será lo que piense al entrar, como me sentiré, es verdad que estoy al fin aquí??? Me acerco a una pareja y les balbuceo en mi precario holandés que yo les tomo una foto si ellos me toman luego una en la entrada, les pareció un trato justo, ellos querían retratarse felices juntos y la típica foto de brazo estirado con las caras en primer plano, realmente queda fuera de lugar aquí,..... pero yo salía lejos ganando con el trato, nunca más los volví a ver, pero los recuerdo casi con cariño, por haber eternizado ese momento en mi cámara, por haber compartido conmigo esa alegría.

Al fin, cara a cara con Vincent.

-Aquí estas, viejo compañero de tardes sin inspiración, hojeándote en mil libros que tengo llenándose de polvo en mis repisas, aquí estas esperándome al fin, después de tantos intentos por venir a visitarte...aquí estás...y no estás. Me demoro casi una hora en solo entrar, se que suena exagerado, pero tiemblo entera y quiero saborear el momento, este instante antes de la primera vista, del primer encuentro.

Compro mi entrada, mi tur con audifonos y escondo mi cámara; quizás pueda- y contra toda norma,- robarte una foto, sin flash claro....aprieto ese pequeño trozo de cartón con tus girasoles en él, respiro profundo y entro,..... el primero en recibirme es Rembrandt, mi sorpresa no es menor que mi decepción, en cualquier otro momento ese retrato oscuro me habría fascinado, pero solo tengo ojos para Vincent y lo busco en el salón entre tantos otros turistas. La masa se mueve inerte entre los cuadros, se detienen un segundo ante cada uno, doblan la cabeza como asintiendo la obra, balbucean opiniones y siguen su camino, cada imagen con su historia, cada pincelada con un gesto tuyo, ahí están y parecen no verlos realmente. La condesa Tal y Tal y el duque de tal ciudad, los campesinos comiendo papas, los campos de trigo y los jarrones de naturaleza muerta, todo es asimilado por los espectadores y tu quedas en segundo plano. Lo que quisiste decir, quedo sin ser comunicado, la masa sigue su recorrido sin percibir la belleza de cada trazo y yo intento en vano de escuchar cada descripción por los audifonos; trato de respirar profundamente el olor a oleo de cada cuadro, para sentirte un poco menos lejano. -Que quisiste plasmar? qué te llevó a tanto dolor cubierto de tonos ocre? la voz inmutante del relator no me da respuestas, no me dice qué cosas pensaste ese día antes de retratar a la prostituta de este cuadro, no me cuenta que pasaba por tu mente.

"Colors changing hue morning fields of amber grain weathered faces lined in pain are soothed beneath the artist's loving hand. "

Doy tres vueltas por la galería antes de entrar al salón que tiene la foto de tu tumba, antes de leer sobre tu muerte, antes de leer una carta a Teo de tu propio puño y letra.....tu escritura ahí bajo un vidrio reforzado, con los bosquejos de algún cuadro que le comentabas a tu hermano y te siento más lejano que nunca. La masa sigue inherente, salen del museo tal y como entraron, sin huella alguna de haber estado frente a los mismos lienzos que tu, indiferentes a las manchas de oleo en tus manos y a los esfuerzos por drenar tu mente atormentada. Los miro desde lejos y un guardia se me acerca para decirme que están por cerrar.

Me deja recorrer una vez más el salón con los cuadros de tu casa de pintores y respeta mi silencio frente a la noche estrellada sobre alerces, quizás el comprende mas de tus obras, quizás el que pasa todos los días por aquí logro entenderte mejor que nosotros turistas, quizás podría responder a mis preguntas, pero su cansancio es obvio y mi holandés no da para conversar sobre arte, sobre vida y sobre muerte asi que salgo a la noche de Amsterdam y camino hacia el barrio bohemio. Los canales reflejan las luces del distrito rojo y el frío me deja una marca pálida en el rostro. Entro a un café y pido un vaso de Absinth, para ver si sus efectos me acercan a tu locura y de fondo suena Mc Lean con voz aspera y melancólica, como tratando de prestarme sus palabras para describir ese momento.

"For they could not love you but still your love was true and when no hope was left in sight on that starry starry night. You took your life as lovers often do; But I could have told you Vincent this world was never meant for one as beautiful as you. "

Entre mis manos, una replica de tu cuadro mas famoso, en mi bolsillo, la entrada al museo y en mi futuro recuerdo, la tarde que toque un lienzo pintado por van Gogh.

" And now I think I know what you tried to say to me how you suffered for your sanity how you tried to set them free. They would not listen they're not list'ning still perhaps..... they never will. "

superficial, superficies y memoria a corto plazo

Ok, meta para hoy: dejar listo el marco histórico de mi titulo....solo necesito sentarme, prender el computador y comenzar a teclear lo que ya he rejurgitado mentalmente todo este tiempo.

"...donde dejé ese archivo??? "miro alrededor y veo mi desorden cotidiano, mientras el reloj me recuerda que a las cuatro de la tarde tenia que hacer algo que ya no recuerdo. Concéntrate, vamos, "esta presentación tiene un poco de marco histórico que puedo usar...pero donde dejé el resto de eso???" voy a la cocina y empiezo a sofreír para cocinar el almuerzo, en que estaba??

"no me queda sal....tengo que bajar a comprar". A...si, la carpeta de Abril de año pasado, esa estaba en un CD rojo de "Escudo" que canjee en una promoción de chelas en verano, creo....voy a la pieza y comienzo a buscar la caja de zapatos con cosas de la antigua casa de mis padres. "Mira...aquí estaban estas carpetas", las andaba buscando pero ya no sé realmente si me sirven....debería tener mis cosas mas ordenadas, a la mano. "Podría instalar la repisa aquí, finalmente para eso compré estos fierros...por que no lo hago??? a, si, me faltan las tablas." Busco la huincha de medir y tomo las medidas para comprarlas, solo necesito tomar un colectivo y pedir que corten la madera....a no..."como las traigo después???" en fin, por ahora debería sacar las cosas del comedor, me distrae tener que evacuar cada vez que pongo la mesa para comer....comer, verdad..la sal.

Me pongo el abrigo y salgo a comprar un kilo de sal.

Al volver pongo el pan y las cosas sobre la mesa, veo el computador y recuerdo en qué carpeta estaba el archivo que buscaba, muevo el mouse y veo que se acabo la batería....al prenderlo me dice que debe reiniciarse....miro el techo, "tengo que arreglar esta ampolleta", creo que el cable nuevamente se peló....me levanto a buscar un desatornillador y me encuentro con que aun no plancho la ropa que sequé....podría hacer espacio ahí y trabajar en esta pieza en vez de en el comedor.

Mientras guardo las camisas, las toallas y separo lo que no va en el closet, el viento da vuelta una planta en el comedor.... tengo la sensación de que a las cuatro tenia que hacer algo, miro el reloj...."maldición son las cinco y cuarto....que era...que era??".....mi estomago suena y recuerdo que no almorcé...no compre sal, compre pan para mañana al desayuno....me hago un café y prendo un cigarro, comienzo a revisar las carpetas que encontré en el closet y sin saberlo me duermo en el sillón, despierto con los cojines marcados en la cara y enojada por haber dormido media hora aquí, apoyada en la mesa de centro llena de carpetas...me paro y limpio la tierra de la planta caída, luego riego las plantas y veo que el computador aun esta esperándome. hace frió, cierro las cortinas y me llevo el computador a la pieza, es menos helada...en que estaba???

debería cambiar esta silla de escritorio, es muy incomoda...mejor dicho debería tener un escritorio.

Navego por Internet, veo precios, remates, madera para hacerlo yo misma....no tiene caso, no me concentro, el denso detalle de la rutina no me deja concretar lo que comienzo y solo miro una pantalla que aun es un libro en blanco, solo el titulo me sonríe sarcásticamente en un Arial tamaño 12. Marco histórico.

"Histórico...en que momento se me ocurrió hacer este tema???"suena el teléfono, donde deje un lápiz?? necesito anotar que mañana a las cuatro tengo que ir al centro....bueno, seguro y lo recuerdo, por que no sé donde anotarlo: centro, logos, seminario...

Mira esta pagina tiene un escritorio no muy grande, lo suficiente para que no quepan distracciones sobre el....cliqueo en confirmar venta.

y mientras ordeno la pieza para poner el nuevo escritorio y quizás las repisas comienzo a planchar lo que queda de ropa limpia.

Que hiciste en tu día??

...hice muchas cosas....no termine nada...pero aa, compre un escritorio.

y en realidad pienso que esa superficie de madera sera mi pedestal para al fin centrarme mi concentración....la balsa para esta mente naufraga.....quizás solo sea para despejar la mesa. Mi mente está mas allá de caprichos o detalles....esta....reiniciandose por que se agoto la batería.....

Meta para mañana: .........pip, ...pip,.....piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip

Un jueves cualquiera.....Parte del medio

• Como que te llevan detenida??
• ...es una huevada, después te explico, pero me puedes ir a buscar a las 11pm a la 5ta comisaría??
• y donde chucha queda eso???

miro al cabo sentado a mi lado y le pregunto, el toma el teléfono y empieza a dar explicaciones de como llegar.....realmente es a la mierda, pienso y tengo que cortar la llamada por que la verdad me dejaron hacerla de buena onda. Abro el chocolate que me compro el sargento segundo que conduce cuando pasamos a constatar lesiones a la posta...nos vamos conversando de cosas mundanas, nada que ver con la situación, me preguntan por mi vida y mi nivel de educación, que después entendí era un factor muy importante para catalogar a los imputados a parte del hecho de ser la única mujer en el mobil y en la comisaría, a excepción de una carabinera muy rígida y enojona que fué la única en tratarme de "imputada" y no "la damita" como lo hicieron todos los demás.

• entonces habla alemán???

• bueno, si.

• digame una frase

• ..mmm, mejor dígame una frase y se la enseño en alemán (mala idea....)

• a ver, dígame: "soy cristiano y Jesucristo es mi pastor"(debo hacer un esfuerzo sobrehumano para no reírme de la frase, nunca en mi vida había pronunciado esas palabras en ningún idioma...y tuve que repetirla unas tres veces)
• aa...suena lindo....

• Mi sargento el paté de atrás esta alegando que las esposas están demasiado apretadas!!

• que se joda, ya estamos por llegar...eso si no nos quedamos en pana

• yo: si hay algo de olor a bencina...

• le molesta?(sacan un desodorante ambiental y el mobil se inunda en lavanda primaveral)

realmente el trato especial me agobia y a pesar de esto no dejo de temblar....

• Tiene que anotar cuanto efectivo lleva y hacer un inventario de las cosas que tiene.

Reparto sobre la mesa mis pocas pertenencias y dejo bajo la mesa las bolsas de compra con arroz, mezcla para panqueques, leche de soya y otras cosas similares... Trabas, billetera, lentes de sol, un pendrive, llaves de casa, celular...

• Tiene joyas?

• no solo este anillo pero es de titanio (pensando que bajo el concepto joyas solo caen cosas de oro y eso)

• TITANIO??

• si fue un regalo...es reincomodo en realidad pero al menos no me da alergia....

veo como se pasan el anillo de mano en mano como si fuera una pieza de exposición, hasta que llega al sargento segundo que lo anota en el formulario de pertenencias

• anillo de titanio, lentes marca Performance y un "pendraif "-como se escribe pendraif?-

• pen-drive mi sargento!

• ...un pen-driive con un elefantito de llavero...me sonríe

Al ver como cada cosa va siendo depositada en una bolsita que luego queda en custodia, comienzo a dimensionar la situación....pero la verdad es como en tercera persona, estoy sentada en una silla con un cojín medio descocido y observo como cambian el turno, ya son las 7de la tarde y no se que pasara ahora, quizás me toquen pacos de los que uno espera en estas situaciones, sin chocolates, sin conversaciones, sin sentido del humor y sobre todo sin empatçia para conmigo.... La carabinera se pasea desafiante por el pasillo y empieza a alegar que no puedo quedarme en la oficina

• Pero las celdas están copadas y hay solo hombres, no podemos poner a la damita con ellos

...es lo que alcanzo a escuchar antes del alboroto que se arma y que solo adivino que estaban achoclonando a todos en una celda. El sargento me pide por favor pasar al calabozo y noto que lo barrieron y el escobillçon aun esta adentro, se disculpa por la falta de comodidades....en fin es lo que hay no mas, pienso y solo me siento en el banco de betçon de una esquina, descalza y con los zapatos en la mano, por que ya no soporto los tacos.

Analizo mi celda y los rayados de la pared, no falta el que orgullosamente dejo puesto su nombre, las parodias al gobierno, equipos de fútbol y uno que otro "pacos culiaos"...uno en particular me llama la atención, por estar escrito con excremento......abrazo mis piernas y escondo la cabeza apoyando mi frente en las rodillas...en la celda del lado escucho como el sujeto que llego conmigo a la comisaria agranda su botín, por vergüenza. Entra uno de los cabos del nuevo turno ,

• Chutas que esta lleno el "hotel", oye Walter, tu mujer te trajo una frazada y comida, parece que te esta echando definitivamente de la casa
• no mi cabo, es que la çltima vez me resfrié aquí po, si hace terrible de frío.
• y un cigarrito mi cabo???
• no po, si ya no se puede fumar aquí adentro pue, walter te paso el café en taza, no puedo pasarte el termo.
• No po mi cabo, si no nos vamos a agarrar a termazos aquí dentro po, y los cabros también quieren once po...

pasa frente a mi celda y se detiene con cara entre sorpresa y ternura

• y usted damita, que le paso???(no atino mas que a esbozar una sonrisa y alzar los hombros)
• Se siente bien? necesita algo?
• osea (y miro panoramicamente la celda, como diciendo: estoy aquí!como me voy a sentir...)....tengo frío, pero estoy bien gracias.

Sale de los calabozos y entra mi amiga carabinera en toda una actitud SWAT, tirando las llaves para afuera antes de cerrar la puerta tras de si, pidiéndome pararme en una esquina mientras abre la celda, como si yo fuera peligrosa...

• desvistase! tengo que revisarla!

(....solo cierro los ojos y comienzo a dejar mis prendas dobladas sobre el banco de betón, mientras hace que me de una vuelta lenta para mirarme de todos lados, zamarrea mi ropa para ver si no tengo nada en los bolsillos.)

• ese piercing tiene que sacárselo!!

(en el nerviosismo del momento la bolita del piercing de mi ombligo se me cae al suelo y demoro mucho en ponerla de nuevo en su lugar, bajo la mirada implacable de la paca de hierro que no acepta disculpas por haber olvidado el piercing años que lo tengo, años que no siento que lo tengo puesto) retándome como si fuera a usarlo para escapar a lo misión imposible o algo así....) Luego de volver a vestirme y tratando de sacudir el yeso de las paredes y la humillación de mis ropas veo como llega otro personaje que luego de ser revisado y metido a la celda del lado, comienza a narrar su insólita historia....

no estaba muerta...andaba de parranda

Aveces la vida avanza sin esperarte, sin dejarte tiempo para digerir lo que vives en ese instante, y te sientes casi en tercera persona, un espectador pasivo de una película contigo como protagonista...sin haber leído el guión. Cuando sucede estoy sientes que corriste una maratón con tus pies moviéndose a metros delante de ti, una vez alcanzada la meta, entras en un estado de coma consciente...pienso que es por eso que los atletas suelen seguir corriendo y disminuyen de a poco su velocidad. Pero en mi caso, siento que el desdoblamiento que sufrí aun no me devuelve el alma al cuerpo, aun sigo por ahí viajando y lo que veo en el espejo es solo la cascara de mi yo....a la vez siento que mi piel no me protege de mi entorno y todo me llega sin filtro alguno. Tanto trate de protegerme de mis propias emociones, evitando quedar a solas con mis pensamientos, tanto evite incluso escuchar musica para no estimular ninguna emocion, pensando que así no sentiría, no extrañaría, no me desconcentraría de mi meta que una vez cruzada la linea final, siento que quizas nada de esto fue real.....que quizas fue una realidad imaginaria....

Un viaje ficticio o una vida pasada.... Sobretodo, me complica hilar los hechos, las experiencias, lo ilógico de lo vivido. Aun sigo digiriendo las historias y tratando de escribirlas antes que la rutina me las quite nuevamente en una niebla de olvido y confusión, porque en viajes solitario, el problema es que lo vivido sin ser compartido es como que nunca pasó....

y tengo miedo de transformarlo en mi cabeza en algo ajeno, en algo sin contornos y colores deslavados por el olvido de un secreto no compartido.....

el dia a dia....

Cuando empiezas a comer directo de la olla en que cocinaste... te das cuenta que te acostumbraste a la soledad....

entreparentesis

Se que no he escrito hace tiempo...pero la verdad es que la inspiracion huye de mi.....mas bien dicho...yo le hago el quite, por que le temo...En estos momentos le temo a todo lo que me saque de lo estrictamente necesario para pasar la rutina.... No quiero pensar mas alla de lo que debo hacer cada dia en mi trabajo, no quiero sentir mas que el frio en mi cara que lentamente se vuelvede porcelana, no quiero reir mas de lo necesario, para no lamentar la despedida. Soy un zombie, camino sin dejat huellas, hablo sin palabras que perduren, por que no quiero crear lazos, no quiero hacerme costumbres ni habitos, no quiero dejar intangiblemente parte demi en este lugar....por eso solo hago y pienso lo necesario, y la inspiracion es un ingrediente peligroso de lo que es mi alma....es una arma de mis sentimientos, de los cuales prefiero alejarme lo mas posible, hasta cerrar la puerta de mi hogar y no temer mas este rol, hasta poder llevar mi piel y ser yo misma, sin miedo a dejar sentimientos regados, sin miedo a dejar despedidas en el aire, sin miedo a enfrentar mis sentimientos.... Solo despertar de este coma y poder seguir con mi vida.