Adan y Eva

La fruta que nos costó el Paraíso

Bueno, nos saltaremos por ahora el reto que le llego a Dios por este escupitajo que genero un especie de reality tipo granja de hormigas que tuvo que organizar. y Pasaremos rápidamente al origen de las cagadas mundanas: Adan(!) y Eva.... Y para esto me basaré en una historia que leí hace unos días, claramente chilenizada eso si. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, poruqe hay que decir que la creatividad no le sobraba al pobre cabro, no...y todo era más o menos bueno. Lamentablemente Adan no encontraba nada más que hacer que andar meando en todas partes, rascándose las bolas sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer, para darle un "TOQUE FEMENINO" al lugar que ya parecía departamento de solteros... Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, el complemento de toda su obra, todo la esperanza de sus planes recaian en ella, que sin duda era capáz....aún...hasta que se come la fruta la hueona...en fín. Eva caminó con gracia felina acercándose a Adan diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y. Ahí debajo...Chochito?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se volvió loco y le dió como caja) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en la parcela". Pero la serpiente tenia otros planes y todos sabemos que hay serpientes en todos lados... Serpiente: "Oiga compadre hazme una paletiá, bájame una manzanita." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale hueón, si aca no te ve tu papito.. no seas mamón, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo', so' rati vo' loca? Què pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas estaa hojitas de manzana y te pega mal, pero mal loco. Una quemadita dale, que puede pasar? ....nótese el acento argentino de la serpiente...(eso va con dedicatoria)

Eva: " Bueno esta bien, pero una no mas" (ahi ya empezó el martirio de Eva no....) Serpiente: "Se armo la partuza!!!..." (al rato....) Adan: "Huaaaa.....la ondita....Eva...óma..." Eva: "chiaaa..elefantes rosados?.... mira ese arbol tiene cara...y me mira, jijij" (risas....) Adán:"ooo...me cago de hambre, me comería un dinosaurio..." (esa es la razón de la extinción...el bajón de Adán...) Eva: "aqui te traje unas manzanitas amor" por hueona le tenían que pasar las cosas también..... (trueeeeeeno, globos, efectos de luces, humo blanco y un bozarrón tipo FM...) Dios: "QUE PASA AQUÍ CARAJO!!!!!" Serpiente: "Chaucha que vienen los ratis!!!aborta el plan!!!" Adan: "Que huea??? (conteniendo la risa) nada. (se tira un flato con olor a manzana, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE RÍES, SACO DE PELOTAS, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN LA RAJA DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, (pero la historia de estos hermanitos es otro cuento, verdad.....) y Dios se agarro la cabeza pensando:

"Estos hombres me salieron como el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco"

Luego fué cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia más hombres malvados.

La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, y vendía tartas de manzana en el mercado negro... Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Conversando con el Demonio en el sauna del Olimpo le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un partidito de ajedrez.

El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo y empezaron las mochas entre ellos.... "tu eres el cuernudo hueon!" "tu abuela será la de cuernos cabrón con chalas" "esa es la tuya Lucho" y frases de ese tipo... Después del primer Jaque, Dios se dio por contento un tiempo y se fué a su parcela en mantagua, sin sospechar que el Diablo reclutaba cada día mas almas con frases propagandísticas como:

"El tío Lucho lo busca a UD!" "Controle su peso" "Viva el cambio"

y confiado dejó que el hombre hiciera lo suyo. Que fué donde las anduvo cagando, porque quedo la zorra...pero eso es otra historia y debe ser contada en otro momento....